Somewhere in Between

2012-01-12T02:24:00.004Z

As palavras deslizam pelo pavimento dos afectos e confesso custar-me um pouco dar-lhes a corda necessária na escalada rígida da gramática. É mais fácil, quando percorro com os dedos, o silêncio do teu corpo e, assim mesmo, sem dizer nada, dizer tudo; é mais fácil quando nos trocamos, braços e lábios, pernas e risos, sons e ideias, calor; é mais fácil quando, de soslaio, sei que olhas para mim - e tanto é aquilo que vejo nesses olhos, sobretudo quando eles se trocam com os meus - ternura, vontade e um silêncio gritante, ora explosão, ora quietação; é mais fácil quando no abraço, descansas o teu sono e sonhos, quando o sossego da respiração me aquece as costas ou o peito; é mais fácil quando, longe do mundo, não há conceitos nem definições, pré ou pós, quando somos só nós. E dessa lufada de ar fresco, que arde ligeiramente, como os rebuçados de mentol, sobram-me os instantes em que de tão cheio, o peito rejeita o ar, satisfeito.

Portanto não, não é fácil falar de ti, ou do que sinto, ou de que coisa é esta, que me invade os pensamentos, como se tivesse vida própria, sobretudo agora, que estás à distância de um braço e de muito menos que um cigarro, agora, que a vontade se esvai no simples movimento de levantar a manta e deixar-te entrar no casulo que se forma quando as peles se tocam, se partilham.

De um modo singular, contigo, sinto poder caber numa música sem fim, dos álbuns de Late Night Tales, ou num filme da Agnés Varda, que tanto gostas, num plano das tuas curtas, talvez até num quadro gigante de Dali, ou da Vieira da Silva. Assim, dos pequenos gestos, instantes, segundos, reagrupas os momentos numa qualquer arte nova que não sei ainda qualificar, definir, dimensionar sem correr o risco de descaracterizar a tua deslumbrante e meiga simplicidade – não porque o sejas, de facto, mas porque nos teus braços, tudo é isso mesmo, simples, bom, speechless.

Fico-me pelo silêncio, então, para não correr o risco de, ao tentar falar disto que falo, não dizer coisa nenhuma.

[Cliché quanto baste, banal, o menos possível].

2011-12-18T18:52:00.002Z

E de repente um silêncio só preenchido pela música e o pensamento. Falta de ar e uma vontade imensa de chorar.

Peço desculpa por recortar e “estragar” um exercício de alguém que, com talento, conseguiu captar parte daquilo que eu vejo. No entanto, não consegui deixar de partilhar ou exortar(!), talvez, uma epifânia de há uns dias e que, por acaso, surgiu da junção da imagem com esta música...

É só porque, preciso de me concentrar, porfavor!

2011-12-16T04:44:00.009Z

O mundo é um parapeito, de facto. E sobre a vida existem tantos outros, mais pequenos, onde me vou debruçando para ver melhor a imagem do filme, da peça, do melhor padrão, da melhor paisagem, do melhor encaixe, talvez...

De voltas em voltas, tantas são as fotografias que tirei, as procuras, os encontros (e os desencontros), os encantos (e os desencantos), as palavras em busca de perfeição, ou a perfeição buscada nas palavras, que poucos são os adjectivos, adverbios de modo, substantivos, verbos e outras circunstâncias linguísticas para descrever o que senti em todos eles e claro, o que sinto agora, neste momento.

Lembro, como sempre contei o tempo em momentos, mais do que em segundos ou minutos, horas ou dias, instantes que por mudarem quase tudo, ou quase nada, me transformaram tanto.

E hoje, quando me faltam as palavras, penso nas fotografias dessas imagens dos parapeitos, sempre à procura, criando espaços, construindo neologismos, alargando a perspectiva e um suspiro quase sem fim surge, naturalmente. Hoje, a paz que trago dentro transborda o espaço, de tão imensa e tão intensa, assim como o que sinto, de tão pouco quantificável, com o peito tão cheio, no exercício de libertação pela escrita (ou de tentativa), percebo que não se descrevem sorrisos. E o mais bonito, o que me faz tremer por dentro ou transpirar uma sensação de preenchimento é que, se eu estender a mão, para essa fotografia, consigo tocar-te, se fechar os olhos consigo cheirar-te e caber, em silêncio, no som da nossa respiração, finalmente, ao mesmo tempo.

Hoje, "o mundo inteiro cabe na palma da minha mão".

2011-08-09T02:08:00.007Z

Carta a um amigo,

Meu querido, de vez em quando quase me esqueço da importância e da subtileza do teu jeito, da sua ternura, quando resolves cuidar para que esteja bem, mais feliz.
A meiguice do trato em momentos mais lúdicos ou mais formais passa tantas vezes indiferente nos dias, nos momentos, nas palavras, que frequentemente me esqueço que não é claro ou transparente para o mundo, ou para ti, o que trago dentro.
A verdade é que tantas são as vezes que falo em pormenores e raras são as oportunidades que ganho, ao valorizar os teus. No meio de tanta atenção dispersa, não creio que haja muita gente que repare tanto nos meus, como tu, agindo em prole deles, valorizando-os.
De vez em quando debruço-me sobre as minhas epifânias e portanto, também necessariamente sobre ti, como "membro" da minha vida. E até já conversamos sobre como é por vezes difícil conhecer-te, perceber-te, saber de ti. E eu nem sou uma pessoa muito desconfiada propriamente, apesar do meu super superego, passo a redundância, mas sei que preciso da sensação do conhecimento do outro, dos quebra cabeças resolvidos, da segurança que isso me transmite. No teu caso, não sei bem, és mais difícil, menos óbvio por vezes e talvez por isso talvez já tenha sido injusta nos comentários que advêm dessa realidade.
E tu ainda és tão novinho e em tantas coisas és já tão "crescido".
Tens na forma de agir uma atenção curiosa, um cuidado meio requintado de saber mais, conhecer mais... dar mais e/ou melhor. Quando paro para pensar, ou para sentir, se preferires, fico surpresa com o que efectivamente descubro sobre ti. E é bom ver-te caminhar para a frente, crescendo de uma forma tão singular, ver-te ser maior.
Sou mais feliz, de facto, por te ter por perto. Mas o meu egoísmo disfarçado faz com que seja demasiado confiante, para que o diga. No entanto, no que verdadeiramente importa, que nem sempre é o mais vísivel, nunca estiveste ausente, creio. Tantas foram as vezes que, lá está, num pormenor, marcaste a diferença. Seja como for, nunca tinha pensado tão claramente sobre o assunto. Mesmo que não seja novo o sentimento, surge em forma de descoberta "espiritual" se quiseres (uma das minhas coisas estranhas), hoje.
Os amigos são de facto essenciais, os últimos tempos têm-me ensinado a valoriza-los mais que nunca.
Portanto, mesmo que eu saiba que tu sabes o valor dos não ditos reflectidos em acções, também sei que conheces parte dos subterfúgios nos quais me escondo para evitar dizer ou fazer mais do que consigo lidar. No entanto, sei que sabes como para mim as palavras são importantes. E se o são, hoje para mim é importante dizer que gosto de ti e que hoje, tenho saudades tuas.

2011-07-03T03:54:00.000+01:00

O estreitar das relações humanas representa uma imensidão de lugares incalculável. De entre vários mundos que se reconhecem e se tocam, sobram sempre tantos outros que se avizinham constantemente nas nossas vidas. Como as memórias, que procuram entre pais e filhos desenvencilhar um trilho que se pretende tão eterno quanto possível, mesmo aquando de circunstâncias que, por vezes, as parecem intimidar. Há qualquer coisa de corpóreo no que de corpóreo parece nada ter, na intensidade de um percurso que se faz em conjunto. Materializam-se pensamentos quase que numa afronta, do que julgámos outrora impensável ou desadequado, apenas para nos depararmos com a realidade de que não existe uma imutabilidade nas relações, mesmo nessas, que se dizem para sempre.

Seguem-se depois muitas outras, que sabemos à partida que têm a perenidade de um arrepio, de um cruzar de braços, de um esgar na memória ou pensamento e que, depois, se transportam para o alforge que trazemos dentro. Como os amantes, que se procuram e reconhecem também nas circunstâncias, nas epopeias que fazemos dos nossos dias, das nossas histórias quotidianas do mundo que somos. Há neles ou nelas, uma vivacidade estranha, cujo entendimento etéreo, se mistura com a impossibilidade desse mesmo acontecimento. Talvez por isso nos percamos tanto na incerteza ou na certeza de que nada é certo, nem sequer nós próprios. Receamos a perca, do outro e do que nos julgamos ser, numa entrega, o que transforma muitas vezes esse mesmo evento num desaforo ao seu significado. Desafio muito pouco hoje em dia, quando no desatino das ideias, dos sentimentos e, ao mesmo tempo, vou baloiçando entre uma margem e a outra do que julgo ser um entendimento dos propósitos que tenho e de todos aqueles que desejo ou posso vir a ter. Estagnada sei que não posso estar, não sei estar. O silêncio da inexistência do concreto, não me assusta propriamente. Mas o vazio da ausência de ideais, esse, atemoriza-me. Não quero viver vivendo, sem saber muito bem, sequer, o que pretendo. Mesmo que sempre na necessidade de um objectivo, andar por andar é suficientemente desolador nos exemplos que vejo em de-redor. Não o quero. E se algum dia tiver que ter medo, medo a sério, medo que me faça parar, tremer, que não me deixe dormir à noite... que não seja o medo de ser quem sou.

2011-03-28T19:24:00.001Z

A estática do silêncio, entre mãos que se tocam mas não se pertencem, encontra em si própria a frustração do não-lugar, do encanto desencantado, do diluído suspiro entre quem, de tão perto, só partilha o oxigénio. Um desencontro abafado pelos sorrisos semi-frios servidos pelos dias, tornados semanas, é fintado num quase que se perde no desalento. E se em cada palavra que for dita, tantas outras ficarem por dizer, sobra só o tempo que vai servindo de fotossíntese para as sensações que não se vivem. Passos aguardam nas ruas libertas de movida e nas ideias escassas de imaginação e brilho, como se viver pudesse ser apenas isso, uma sobrevivência camuflada de momentos que parecem compensar tudo e não bastam nada.

A estática das compensações, que arrepia a pele e os pensamentos, empurrados para longe. A mesma que, quando sozinhos, se evita para não perder o pé e continuar a acreditar que as mentiras que juramos ser verdade, podem realmente passar a sê-lo se fizermos muita força para que assim seja.

Tudo o que for preciso, para acreditar que, por mais um dia, ou só mais uma hora, andar para a frente justifica andar para trás.

Tudo, para que o silêncio baste, a quem, por fim, já não tenha nada para dizer.

2011-02-21T01:37:00.004Z

E num dia normal, a ideia de uma ideia transcendeu o calendário.

É incrível a forma de como os pormenores continuam a surpreender-me tanto, de tamanha força que podem comportar.

A determinação de ser aquilo que somos e a coragem de desejar aquilo que verdadeiramente desejamos, quase sem esforço e bebida numas horas, nuns instantes segundos de tempo, é capaz de me transportar a sensações que só posso definir como apaixonantes, arrebatadoras e, ao mesmo tempo, tão apaziguadoras. Indescritíveis, até.

O sentimento de esperança é sem dúvida alguma revitalizante, à falta de melhor palavra, metafísico. Esperança no quê? Em pequenos nadas, quase sempre, que sabem ser tudo, por vezes.

Num fim-de-semana que se revelou extenuante profissionalmente, encontrei o encaixe quase perfeito de um dos melhores dos últimos meses.

Não sei bem de que ponto a que ponto se encontrou o momento de maior júbilo interior, se na procura, se no encontro ou se em ambos. Sei hoje, mais do que ontem, que a minha vida longe da intervenção, seja em que contexto for, em que momento da vida estiver, não fará provavelmente sentido. Sei hoje, mais do que ontem, que a vida tem surpresas fantásticas nos locais mais inesperados e, sobretudo, nas pessoas menos calculadas.

Teóricos, de variadas correntes e áreas, sussurraram-me e elevaram-me em dias e noites que já passaram, ideias de transcendência e de compreensão de qualquer conceito de algo ou de alguém (geralmente do EU), quando gota a gota decifrava os seus pensamentos e ideias, com maior ou menor dificuldade, com maior ou menor interesse. Ainda assim, nada substitui a sensação no corpo, na mente, quando no espaço concreto em que existimos a realidade da luta, seja ela qual for, se materializa numa metamorfose entre a utopia e acção. A vontade de dar “um passo em frente”, sem medo do abismo, é inabalável, quase confrangedora. E eu, que acredito em quase tudo e não acredito em nada, ao mesmo tempo, encontrei nesta antítese e até, estupidamente, num nome bíblico, a certeza de que a nossa existência enquanto seres plurais não nos confina apenas ao fracasso de uma realidade que tantas vezes nos demole e nos demove. Na história de ser Humano, haverão sempre momentos trágicos, alguns deles vividos por nós com o dramatismo próprio dos romances literários e das telas de cinema, ou não existíssemos nós constantemente no teatro assíduo da interacção com o outro e da gestão de expectativas. Contudo, ao mesmo tempo, também nos cercamos de instantes de euforia e compreensão da “razão de”, do “porquê de” e da catarse até daquilo que somos, numa espécie de osmose orgásmica (não podia deixar de capturar esta ideia que hoje me fez sorrir tanto tempo).

E também através de um@ estranh@, como se numa tolice de adolescente, reforcei a sensação de acreditar... e fazer para que sempre assim seja, agindo no sentido da concretização.

A ternura que sinto hoje, mais do que ontem, novamente, por aqueles que amo e a certeza de que sendo poucos (e sobretudo por isso), eles existem, é revitalizadora.

Hoje, por mais singela que seja esta verdade, gosto da sensação de existência dos pés à cabeça do meu corpo e estou grata por quem, além de mim própria, me faça confiar nisso. Quer sejam essas pessoas a que me referi à pouco, quer seja pela presença de estranhas e estranhos que fazem questão de bater o pé e levantar uma bandeira para que nunca me esqueça disso.

2011-01-02T23:27:00.003Z

Dicotomia...Vivo-a com uma intensidade quase extrema nos dias de hoje.

Numa dualidade quase arrebatadora, quase demasiado frustrante, ou não fosse ela, uma dicotomia. Pelas ruas fora só se fala de arredondamentos, para a ajuda de berço, para a AMI, para um abraço extra, para uma percentagem final de felicidade, de constrangimento, de objectivos, de sobrevivência. De um encolhido para o outro, a destreza com que sacodem a água do capote atinge as proporções de uma perícia quase contagiante. É incrível! Tenho feito um esforço continuado para argumentar melhor nestas situações, ouvir melhor, aprender melhor e claro, condescender menos, muito menos. E talvez por aqui possa falar deste antagonismo que vivo, quase “brechtiano”, de amor e raiva, energia e desapontamento, vontade e desalento, que me invade em várias frentes e de diferentes maneiras. Começa pelo relógio que aponta 7 da manhã para mais um dia, revolve pelas encruzilhadas políticas e demagógicas, pela psicologia do outro que procura a minha e culmina as 22 da noite, quando o dia está quase a terminar e encontro espaço para o desconstruir e descansar o corpo. Foi um ano incrível, sem dúvida. Detestei-o, amei-o! Começo a perceber que se me dedicar a escrever sobre os anos que estão para vir, possivelmente a tendência será basicamente a mesma, um “in between” quase constrangedor. Não consigo expressar a alegria e o entusiasmo que trago dentro pelas oportunidades que tive, as pessoas que conheci e a forma de como me arrancam vontade onde julgava que ela não existia, de como rasgam o cansaço em dois e o transformam em movimento. As palavras trazem uma imensidão de silêncios que não se preenchem em estimativas ou retrospectivas, ou não fossem as aprendizagens interiores muito pouco quantificáveis matematicamente. Mas que é avassaladora a sensação, é, de facto. Foi um ano de privilégios, sim, privilégios, no encontro dos outros e de mim própria. Mas foi também um ano de alguns desapontamentos, alguns deles, mais profundos do que imaginava poderem ser. De ponderação de pilares, de alguns “check mate” mentais, de outros tantos fracassos e inevitabilidades menos agradáveis.

Mas no fim de contas, estou mais em paz com as minhas opções e convicções. Menos intensa em algumas coisas, mais intensa noutras. Sou menos amiga de toda a gente, mais amiga de “alguma gente”. Tenho mais vontade de não baixar os braços e custa-me o dobro da energia agora, não o fazer. Penso mais nas consequências de alguns actos, penso cada vez menos nas consequências de outros. Revolto-me nas causas e perco-me nos meios, ainda assim. Seja como for, o esforço continua a ser no sentido de não parar, de não desistir, de ir de encontro às ideias, em vez de apenas o contrário. De usar-me do tempo, como se não tivesse espaço, transformando-o no melhor que conseguir. De continuar a descobrir e a seguir a deixa da Florbela Espanca.

Bom ano a todos. Não deixem cair os ombros.

2010-10-19T23:39:00.003Z

As vezes, se não tivermos cuidado, tornamo-nos rancorosos. Sem darmos pelo tempo passar e pelas circunstâncias fazendo dele tudo o que entendem, passamos a trazer uma tamanha cruz ás costas, como fardo ao qual nos agarramos para nunca sermos mais que isso mesmo, um fardo de nós próprios.
Se não formos atentos, podemos mesmo tornar-nos pessoas zangadas, distraídas das insignificâncias significativas na vida, incapazes de visitar os tais parapeitos que inventamos sobre quem somos e o que queremos da vida. É extraordinária a forma de como a mágoa, por vezes vinda de sobressaltos que nada mais são do que isso, pode ser tão destrutiva, avassaladora, irascível, castradora... vazia! E do cansaço estreitinho, estreitinho, que cabe quase em coisa nenhuma, sobre o qual já me debrucei várias vezes, restam apenas os silêncios que não sabemos suportar, as melodias que não conseguimos ouvir e as palavras que a muito custo tentamos calar.

Outras vezes, no entanto, se estivermos atentos, encontramos as situações mais extraordinárias, os instantes mais felizes e as pessoas mais agradáveis nos sítios mais recônditos e inimagináveis. E do peso da melancolia, carrasco de frustrações, nesses momentos, restam apenas sopros que já não nos pertencem.

É por isso que a espontaneidade da vida, naqueles dias em que estou mais desatenta, me vai lembrando de olhar melhor em de-redor e da ideia da respiração abdominal das aulas de teatro amador aos 15 anos, fazendo-me descobrir outros parapeitos, mesmo que desequilibrados, sobre os segundos que vão de um pé ao outro, num passo, numa palavra ou simplesmente num gesto.

Infelizmente, a tristeza é a melhor conselheira da minha caneta, razão pela qual não me importo de não conseguir desenvolver as ideias de forma mais simbólica e menos retórica ou concreta nos dias que correm. Basto-me nas epifanias bloggueiras e nos dias que bem ou mal passados, não me pesam. É bom sinal! ;)

2010-08-31T18:26:00.003Z

No seguimento do que tenho feito para manter um pensamento positivo e equilibrado, preciso de dizer algumas coisas, por aqui, a ninguém e a toda a gente.

As vezes, odeio este trabalho. As vezes odeio mesmo.

Hoje a minha mãe faz anos. 53.
Não houve possibilidade nenhuma de trocar o stand by. Portanto, cá estou eu de Stand by, de serviço. Claro que, já são 19:30 e eu ainda cá estou; claro que uma residente quer ir embora e eu não posso fazer nada, porque não posso permitir que saia sem falar com o meu supervisor; claro que ele já saiu e não atende o tlm; claro que estou a olhar para a parede há 1hr30m; claro que, se realmente ela tiver de sair, terá de ir fazer malas, fazer declarações, ir ao sotão buscar objectos pessoais, fazer (mais um) telefonema à familia, etc. CLARO QUE, na melhor das melhores hipoteses, saio daqui as 21h.

O que vale é que nestas merdas, amigos, amigos, negócios à parte!

Portanto, CLARO QUE, no resto da semana em que não estarei de stand by, farei o mesmo e sairei as 17:30 EM PONTO, NEM QUE SE ESTEJAM TODOS A ENFORCAR!

Obrigada e boa tarde.

2010-08-25T23:04:00.006Z

Um dia, no "dia das famílias"

"LdM, Bom dia!"

"Ola Joana, como está? Daqui é a ..."

"F., eu sei. Mãe do F.P. Certo?"

"Sim, então e que me conta do meu rapaz"

"Pois então o seu rapaz está mais ou menos igual à semana passada, com a diferença que está com mais responsabilidades. Passou de fase, subiu na hierarquia dos residentes e agora começa ele próprio a dar mais aos outros, ajudar os mais novos e isso estabilizou-o e motivou-o. Tudo corre dentro da normalidade, o que é óptimo no caso dele, como sabe".

"Oh se sei. Muito obrigada Joana. É verdade, provou os torrõezinhos que levei a semana passada?"

"Para minha desgraça F. provei sim. Estavam muito bons, mas sabe que estou em dieta"

"Ora, uns torrõezinhos de vez em quando até fazem bem à pele!"

"Certo..."

"Eu sei que não é verdade, mas uma rapariga tão nova não se pode privar destes pequenos prazeres."

(risos)

"As vezes tem..."

"Isso são modernices! Bom Joana, foi um gosto falar consigo. Um bom fim de semana e olhe, daqui a duas semanas há mais torrõezinhos que a Dra Sónia já marcou outra sessão. E agora ando a experimentar coisas novas!"

"Faz muito bem F., um bom fim de semana para si e que venham então as calorias. Bom dia!"

E isto tudo se passa quando 2 residentes estão a querer ir embora, os 2 residentes mais velhos não estão em casa, outro tem de entrar de reparação, o Nuno e o António estão em sessões e a D. Cândida, a administrativa, não pára de me chatear que precisa de dinheiro para a farmácia e que lhe doem os rins. Ah! E ainda tenho de fazer o espaço terapêutico da manhã e atender os restantes telefonemas das famílias.

De facto, nestes momentos falar de torrõezinhos e ser simpática, tem muito que se lhe diga. Não?

2010-08-09T23:58:00.002Z

Dos portões ressaltando as cores da liberdade em barris tingidos, até à troca de ideias vestidas palavras, derramou-se tempo, onde ele não existia. Como se por entre o que respiramos dentro e vivemos fora não houvessem barreiras, construímos uma utopia desconstruindo preconceitos. Se pudesse dizer-se, ali, de um momento a vida inteira, poderia então uma mão cheia conter o mundo todo. Porque se é no lugar onde a existência de ser quem somos nos transforma, no casulo de vegetação em de-redor, a metamorfose começou dando seus frutos. Debates, teatro, musica, jogos, festa, sorrisos, cinema, procura, partilha e uma gigantesca concomitância de sensações foi o que encontrei no Liberdade que, fazendo jus ao nome, descubro sempre que lá vou.

E no seguimento dessa libertação de ideias e ideais, a explosão dos sentidos alastrou-se no corpo através da música, do ambiente familiar com cheiro a mundo, dos reencontros e da prática dos momentos entre pessoas que se gostam e se descobrem.

Em suma, é inenarrável a forma de como uma semana se comprimiu numa intensidade tal, que valeu por um verão inteiro. E o melhor, o melhor é que as sensações, essas, continuam.

2010-07-09T01:02:00.003+01:00

"Devagar, o tempo transforma tudo em tempo.
o ódio transforma-se em tempo, o amor
transforma-se em tempo, a dor transforma-se
em tempo.

os assuntos que julgámos mais profundos,
mais impossíveis, mais permanentes e imutáveis,
transformam-se devagar em tempo.

por si só, o tempo não é nada.
a idade de nada é nada.
a eternidade não existe.
no entanto, a eternidade existe.

os instantes dos teus olhos parados sobre mim eram eternos.
os instantes do teu sorriso eram eternos.
os instantes do teu corpo de luz eram eternos.

foste eterna até ao fim.”

José Luís Peixoto

E finalmente, começa a transformar-se em tempo.

De uma neblina roçando o dramático e mesmo que ainda (ou enfim) diante uma caminhada que se avizinha longa e complicada, vão surgindo alguns momentos de tranquilidade e paz.

O cansaço, o estreitamento da paciência e até alguma amargura vai-se dissolvendo em pequenas colheradas de doce de framboesa que comecei recentemente a gostar.

Vivo rodeada de tantos detalhes, de circunstâncias que me enriquecem e aos quais não tenho dado importância. Inundo-me tanto de mim própria e dos meus sôfregos sofreres que raramente me dedico verdadeiramente algum tempo, tempo de qualidade. No entanto, nos parêntesis que a rotina diária me tem proporcionado, criou-se felizmente um espaço de um certo contentamento espontâneo, de contenção pessoal, de enriquecimento e descoberta de quem sou e me vou tornando diariamente. Os núcleos que me preenchem tornam-se mais reduzidos, menos expansivos, mas em contrapartida vivo-os com muito mais intensidade. E que seja o que for, como disse uma vez à S., seja lá o que for, o que foi já é, e já é o bastante (ainda que me mantenha uma eterna inconformada - e ainda bem!).

Alegro-me. E dessa alegria, até as soluções que pareciam tão inexistentes vão brotando agora dos silêncios que vou procurando, sozinha.

Vamos então a isso, a estrada foi feita para andar!

2010-06-26T21:23:00.002+01:00

Soulreel
(ex Bossa Nossa)

Grande concerto, porque é interessante ver o progresso, é entusiasmante entrar no vosso ritmo e porque foi, sem dúvida, um excelente estimulo criativo e do imaginário. Metam essas Bobines da Alma a funcionar, estarei à espera dos passos levemente mais altos. Urgem!

Berimbau (de Baden Powell) by SoulReel

(Myspace dos Soulreel: http://www.myspace.com/soulreelsound)

2010-06-01T01:32:00.001+01:00

A vida é feita de tantos parapeitos.

Senão vejamos a forma de como nos debruçamos sobre ela, complacentes com o que nos traz de novo a cada instante. Da ala oposta da pequena sala onde nos vamos refugiando temos sempre uma visão diferente do que nos vai acontecendo, mesmo que por vezes de tão obtusa a visão nos traga contrariedades, preocupações, inconformações e muitos outros “ões” que nos carreguem ou transportem o tempo todo. Nem sempre bons, mas também nem sempre maus. De facto, a vida tem realmente muitos parapeitos, miradouros por onde debruçar o olhar e desenvencilhar teorias sobre o que é certo ou errado, o que é melhor ou pior, ou simplesmente onde nos podemos maravilhar e aproveitar a vista. Talvez nunca sejamos verdadeiramente conscientes da ambiguidade onde nos movimentamos quotidianamente e da forma de como, mudando o parapeito, podemos mudar também a eloquência com que sentimos as diferentes emoções que nos transportam os momentos. Talvez nem sempre consigamos absorver o “tutano” de tudo o que nos rodeia, nem encarrilar os diferentes significados dos percursos. Mas talvez, de um outro ângulo de visão, ou de outro, ou de outro, ou mesmo de outro, possamos sempre ir melhorando e retocando a pintura que no fim, nos trará o romantismo das coisas simples e o preenchimento do que de melhor formos encontrando nos nossos próprios miradouros.

Hoje, começo a descobrir um outro parapeito sobre o meu mundo e tenho até quem já me diga que muitos mais me esperam no caminho.

2010-05-26T22:57:00.002+01:00

“Words do not express thoughts very well. They always become a little different immediately after they are expressed, a little distorted, a little foolish.”
Herman Hess

Therefore, and since that sentence describes quite well what I´ve been feeling lately, this blog may need a little rest.

2010-05-10T23:39:00.003+01:00

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

Está-me a querer parecer, que está a precisar de ser real!

2010-05-09T21:31:00.003+01:00

Benfica campeão!
Pois é, o Benfica foi campeão. Milhares de adeptos juntaram-se e continuam a juntar-se ao marques de pombal.
Gritam, choram de alegria, levantam os braços e reclamam a vitória como quem pede pão para a boca.
Algum arriscam ainda que não têm medo de uns e de outros e que estão dispostos a dar e levar nas trombas para poderem estar ali, a festejar, a ter provavelmente o momento que consideram de maior alegria no ano inteiro.
Gritam, lutam, levantam os braços e, talvez, levem mesmo nas trombas.
Milhares de benfiquistas cortaram o transito no marquês de pombal, levantaram uma euforia nacional como sempre extraordinária.
Na rua os carros buzinas, as pessoas gritam. Esta noite, quem sabe, muitos bebés serão gerados.

Bem...Porreiro pá! (já dizia o "amigo")

E agora pergunto, quantos é que vão estar presentes no dia 29 de Maio? Quantos é que vão gritar, lutar e arriscar-se a levar nas trombas, para ter direitos?
Quantos é que não se resignarão à imoralidade, ao atentado aos direitos de cada cidadão num estado social e democrático? Quantos se recusarão a não entrar na epopeia ditatorial sem fazer nada?
Quantos vão lutar, não por uma vitória per se, mas pela possibilidade de viver com dignidade? Quantos vão exigir que o cinto não aperte mais para os mesmos?
Quantos vão dizer: Já chega?
Quantos?
Quantos, em última instância, vão manifestar-se para que, no futuro, possam continuar a festejar as suas vitórias na rua?
Vamos ver.
Esperemos que esteja enganada e que as pessoas saibam distinguir entre correr atrás de uma bola, ou correr atrás da própria vida.

Mariana Aiveca.
Com quem também estarei no dia 29.

2010-05-02T23:47:00.004+01:00

No inicio deste ano, impus a mim mesma uma única coisa: Não terei medo de tomar decisões difíceis.
No entretanto, já pensei em fazer listas de pormenores que quero ver concretizados este ano, mas rapidamente desisti da ideia. Não, realmente só quero uma coisa, não ter medo de tomar decisões difíceis, mesmo que me doam muito, mesmo que quase me sinta perder, que quase me sinta cair irremediavelmente. Não terei medo de tomar decisões, mesmo que causem ruptura, se me fizerem ir de encontro a mim mesma.
Um amigo hoje dizia-me o quão bom seria poder falar, simplesmente falar sobre o que nos vem dentro, sem ter medo das consequências. Falar, falar, falar e depois logo se via "Ás vezes podíamos ser peixes...sem cérebro e sem super ego, que respondessem ao movimento do tubarão ou dos outros peixinhos!", dizia-me ele.

De facto, já dei por mim a ensaiar tanta raiva no superego. A pensar na forma de como o detesto, de como me faz engolir tantas sensações em prole do silêncio (E como o silêncio pode ser tão agressivo de vez em quando!). E ao mesmo tempo, vejo-me tantas vezes a procurá-lo, a desejá-lo no movimento do corpo na música, entornando copos meio-vazios. Vejo-me tantas vezes à procura do esquecimento, ainda que impossível.

Nós seres humanos, somos sem dúvida seres que roçam facilmente o ridículo, afinal, "ao fim de 1 dia ou uma hora...tudo podia mudar e ser diferente". Mas preferimos manter-nos tantas vezes assim, à deriva.
Por outro lado, outras vezes, temos gestos de ternura que fazem valer a pena todos esses silêncios, todos esses momentos em que nada é diferente. Agora mesmo, o meu pai ofereceu-me um livro ilustrado de um poema do Sérgio Godinho, e na primeira pagina escreveu simplesmente: "Para que nunca te esqueças da importância dos pormenores, vive atenta".

Já escrevia eu noutras alturas que era no A entre o amor e o adeus que vivia a nossa maior contenda.
Seja como for, quero viver atenta, não alienada de quem sou e do que desejo.
Por isso, hoje, amanhã, no futuro, não terei medo de tomar decisões difíceis.

2010-04-24T10:56:00.003Z

[Paradigma]

As vezes... as vezes fico mesmo sem saber o que dizer.
Podia ser tudo mais simples, na inexistência do pensamento. Mas tal como dizia Pessoa, felizes dos que se abstêm da máquina da racionalidade, sendo felizes na sua própria infelicidade. É talvez uma das maiores angústias, a certeza da incerteza do pensamento. Uma das maiores frustrações. Não me refiro ao pensar da razão kantiana, mas da projecção das nossas dúvidas teóricas em relação a questões práticas do quotidiano. Não saber agir sobre as infinitas possibilidades de um acto, de uma decisão que causa ruptura. A fragilidade inerente a sermos nós próprios é sempre de dificil digestão e por isso mesmo, vamos mastigando os pormenores da vida como se não fossem nada, como se neles não coubessem, tantas vezes, as verdadeiras motivações para estar vivo. E ai outra questão, da vivência à sobrevivência vão apenas dois segundos, mais vezes que o desejável, ou até mesmo sempre. E nessa ténue diferença não existe resitência suficiente para ser frágil e ser inteiro, para ter medo e até para não o ter.
Os paradigmas ganham força e propiciam o caos.
De facto, então, há mesmo alturas em que não sei bem o que dizer. Não porque não haja nada a conversar, ou a falar, mas talvez precisamente por haver tudo. E na multidão de pensamentos, palavras e sentires, não é fácil encontrar os unicos que devem ser encontrados, deixando perder todos os outros.
Não é fácil ser-se gente, entre gente. Não é facil ser-se sozinho. É dificil sermos nós próprios.

Sia - Breathe Me

2010-04-19T22:36:00.000Z

Reminiscência

2010-03-07T23:40:00.006Z

Em Lisboa,

Que parecia explodir contornos, afrouxaram-se os limites e permitiu-se, mais uma vez, a liberdade de emoções que só nela sabem existir. De alguns momentos mais frios, trouxe-nos o quente dos abraços, dos afagos entre braços que são muito mais do que braços. Menina e moça que desagua em pormenores nos rostos encostados à brisa do miradouro, do chocolate que, de tão quente, devagarinho, vem desabotoando os arrepios trazidos por qualquer outra coisa que não o preenchimento. E é em tardes assim, pela calçada, nos elevadores, na redescoberta dos mesmos [sempre diferentes] lugares, sobre bombas de cores na cidade, que se constroem as memórias que saem do simbólico, para formar o abstracto que faz arte da racionalidade quotidiana de tantas vezes. É bom ter dias assim. Dias que são muito mais do que horas, dias que são quase pessoas que trazemos dentro e nos ampliam.

Obrigada pela partilha!...

2010-02-28T20:14:00.001Z

Nós, seres Humanos, temos mecanismos mentais tramados.
É incrivel percebê-los, de vez em quando, muito dificil assumi-los, quase sempre.

Curious, though.

2010-02-15T19:40:00.005Z

Hoje, enquanto estava a fumar um cigarro no estágio, sozinha porque tive de ficar a tratar de umas merdas que não fiz no fim-de-semana, apercebi-me de algumas coisas importantes. Andamos constantemente às voltas, dos outros, do mundo, de nós próprios...à procura de qualquer coisa que torne os nossos dias mais completos (entretanto acabei por ler sobre isso aqui também), devorando perspectivas, resoluções, perguntas, ângulos de visão... eu própria muitas vezes me coloco nesse mecanismo, invariavelmente engatado, de trabalhar as minhas próprias sensações de uma perspectiva pouco construtiva. E nesse seguimento, são várias as vezes que dou por mim insatisfeita, revoltada e as vezes até, bastante triste.
Actualmente não é o caso!
Decidi no início de 2010 que não teria medo de tomar decisões difíceis, que não iria deixar de fazer aquilo que me fizesse sentir bem (ok, com algum bom senso) só porque era mais fácil. E fico contente por sentir que até agora, o balanço é positivo.
As vezes é mesmo preciso por para trás o passado e dar uma oportunidade ao presente e ao futuro. Peço desculpa pelas palavras, mas fodasse, está mais do que na hora de haver mais egocentrismo na minha perspectiva de percurso.
Durante esse cigarro então, seguido de uma ridicula conversa sobre samba com a Marta (lá do estágio), percebi que estou mesmo feliz. Eu sei que me queixo bastante, acredito ser meio hipocondríaca, emocionalmente pelo menos, mas a verdade é mesmo esta.
Sinto-me realizada, profissional, emocional e politicamente(há que realçar).
Não, não quer dizer que já não há nada a fazer, pelo contrário. Sinto apenas que estou no bom caminho, ou melhor, sinto que há mesmo um caminho!
Pode durar pouco tempo, pode durar muito... mas o que é certo é que agora, não queria estar de outra forma!

Com esta epifânia carnavalesca me despeço e no entretanto, fica uma foto do meu irmão, que anda a aproveitar o carnaval, já que eu não posso! (Ups! Lá está a hipocondria...)

2010-02-01T23:16:00.002Z

Estou cansada.
Estou completamente falida.
Tenho uma multa de 120€ pra pagar.

Mas o mais importante é que, hoje, hoje estou feliz! =)

2010-01-19T14:02:00.002Z

Hoje, quando à beira de um ataque de nervos, chego à conclusão absoluta de que, a politica na minha casa é a seguinte: Não se sabe o que é? Vai pro lixo! Não se gosta de algo de um outro membro da familia? Vai pro lixo! Se há sacos aparentemente vazios, não se confirma e vai tudo pro lixo! And so on...
Nesta brincadeira já vi roupa e assessórios meus a desaparecerem, bilhetes de concertos a irem para a reciclagem, comida comprada no dia anterior a ir para o caixote, por se pensar que estava lá há muito tempo, etc etc etc...

Neste ambiente, confesso que a sanidade não é possivel por muito mais tempo!

2010-01-10T01:34:00.001Z

Tinham-me dito que escrevesse.
Afinal... eu escrevo sempre. Sempre argumentei que me fazia sentir menos vazia, em antítese com o despejo de palavras. E que ironia essa a das palavras. Valem tanto e não significam merda nenhuma. Palavras, aquelas q destroem mundos, ainda assim, são só palavras. Em cada rebentamento, que vai erodindo o cansaço e o desconforto, subtilmente esconde também a vontade e o alento. Tenho conversado sobre nós – seres humanos – e da nossa condição enquanto seres de rotinas. Não forçosamente porque morreríamos sem uma, mas porque, afinal, morreríamos sem uma! Todos as temos, sejam elas de que tipo forem. Lidar com o nosso egoísmo, ou com a nossa necessidade de sermos quem somos, que se confunde pelo mesmo tantas vezes (e que talvez o seja mesmo), coloca-nos muitas vezes nas antípodas do senso comum social, ou da expectativa comum parcial. Ou seja lá o que for. Seja lá o que formos.
Alguns dizem-me, reconfortados na sua posição do “calo” da velhice, que isto é crescer, amadurecer... que é como quem diz, perder o animo, sentar, aceitar, e confortavelmente puxar a corda do destino para que seja o que tiver de ser. Quanto a isso, bom, já dizia o meu amigo Hess que o acaso só existe na medida em que somos nós que o criamos com as nossas acções. Portanto, ao não fazer nada, o acaso inevitavelmente conduzir-nos-á precisamente até ao mesmo redundante vazio.
Assim sendo, prefiro andar, beber cafés Nicola, e tornar cada dia, um dia!
Se pudesse pedir um desejo, como começo de ano, quereria um “momento molhado”, que nas palavras de uma amiga significa “Eureka!”. Ao não ser possível, limito-me a continuar a não puxar a corda... e de resto, que se foda!

conversa aleatoria...

2009-12-23T02:33:00.002Z

- Não estás a perceber! Eu vou para um BUM gigante, confusão, alucinação, loucura (mas naquele sentido esquisito!) um p´raqui outro prá´li, zim BUM, PUM!|... e depois... depois é um grande vazio, sozinha.

- Pois...e depois vais para outro vazio igual.

- Vou?

- Sim então não vais?

- Ahhhh! Esse? Ohh.. mas esse não, esse é um vazio que enche!

2009-12-02T01:47:00.001Z

O toque do telefone abafou o ar que inundava uma sala vazia.
[Vazia de sons, que não os do pensamento].
De uma fala diferente, uma que ninguém entendia, rasgavam-se vontades como sonhos em papel cavalinho pintado. De vários tons, com diferentes tamanhos e formas de pincelada, desaguavam conversas em concertos de silêncio, partilhas de outras alturas, encontros da actualidade e até algumas circunstâncias do que era e do que sou agora. E no aglomerado de sensações em forma de causa e consequência de uma ausência de palavras, os sons comuns voltaram em forma de música com Bertolt Brecht & Kurt Weill. De um não lugar, só meu, tantos outros se juntaram, e a força da poesia na voz de uma Russo, subestimou o encontro da noite e trouxe-lhe outro alento. Hoje, nesta concomitância entre o vazio e o cheio, vou dormir bem e vou sonhar contigo.

Fica aqui um pedacinho do que de fantastico se faz no Imaginário. Interpretado por Susana Russo. Autoria de Kurt Weill & Bertolt Brecht

2009-11-08T19:46:00.003Z

À descoberta do que por Lisboa se exalta, em cada canto, deparo-me constantemente com o paradigma do tempo e do que faz ás pessoas, assim como do que as pessoas fazem dele. E assim, com a musica dissolvida nos pensamentos, observando o mundo que se exalta, como que se girando sobre ele, todas as metáforas e adjectivos se perdem pelos apelos à memória e à poesia das palavras - raramente conclusivas mas quase sempre desconstruindo ideias encastradas nesse [pre]conceito.
Facilmente a conversa de um passo ao outro, de um espaço ao outro, de um momento descoberto noutro, me abstrai da racionalidade do movimento e me faz perceber todo o corpo no compasso da melodia. No mesmo ritmo de ideias, também as expectativas dos outros, minhas e elas próprias enquanto conceito, gingam arrastadas de dentro para fora, pelo piano que apressa o violino e também a mim.
Subitamente, um quotidiano feito em musica, desliga o padrão de vivências, o diagnóstico de futuro e vai de encontro ao espaço onde a magia de viver e estar vivo se vale da oportunidade do que é simples, como as folhas que caem castanhas no Outono, do sopro forte do vento no rosto e do nascimento primaveril, noutros rumos, numa nova perspectiva de nós próprios e de outros sons que emanam o inconformismo e o processo de ruptura com quem somos, constantemente.

O mundo solto nos compassos maestrados, não é estanque e de tão magnífico, permite-se à mudança.

2009-10-17T14:55:00.001Z

Gota a gota vais derramando a vontade de ir onde ninguém foi, de espreitar em cada canto de ti, buscando um ponto de encontro maior que o mundo. Como se de um breve encontro de notas musicais na cidade, se expandisse a maior verdade acerca de quem és. Como se houvesse uma consolidação em cada déja vu dos teus sonhos nas mãos das pessoas que divagam pelas ruas de Lisboa, ou pelas ruas de terras ao sul do vento.
E se numa vontade imensurável coubessem alegrias, gota a gota, mar a mar, serias tu quem gritaria na muralha do castelo – estou viva!

2009-10-03T20:32:00.004Z

Já tinha saudades da música sem paredes. De retomar ao seu encontro de pés descalços, sem rodeios na entrega do corpo a um qualquer estranho estado de “alma”. Da musica que irrompe fragilidades, do ritmo que desafia, até mesmo o cardíaco, a novos tons, novas vibrações.
Da ponta do dedo mindinho vai o desaustinado sossego invadindo o corpo inteiro, trazendo-nos novos mundos, sobre olhares e melodias desconhecidas. E num ápice, sem pensarmos muito nisso, já lá vamos.
Já lá vou... e no entretanto, chegou o Outono!

Oxalá te veja - O´Questrada

Adoro esta musica!

2009-09-30T19:38:00.003Z

Vi um filme há uns dias, um DAQUELES filmes. Achei-lhe piada, inclusivamente a esta pequena troca entre as protagonistas.

"Every night I empty my heart, but by morning it's full again
Slow droplets of you sleep in through the night's soft caress
At dawn I overflow with thoughts of us
An aching pleasure that gives me no respite
Love cannot be contained
The neat packaging of desire splits asunder
Spilling crimson through my days
Long, languishing days that are now bruised tender with yearning
Spent searching for a fingerprint, a scent, a breath you left behind".

Esquina à esquerda

2009-09-17T23:27:00.002Z

Percebo, em dias como hoje, dias que se estreitam no cansaço perdido nas ruas, que quero a minha vida em movimento e revolução. Ao encontro de muitos e de muitas ideias, sendo mais uma, uma que luta por algo em que acredita. Quero e preciso de ser assim, no mundo, dando de mim e recebendo de outros, nessa troca. Quero perder-me num grito, em uníssono, ou num silêncio fortalecedor e reivindicativo. Não quero fechar os olhos, evitando a revolta que tenho dentro e que existe cá fora. Não quero tão-pouco abri-los à segregação, deixando-me ir. Se vou, vou com convicção! Mesmo que as perguntas e as duvidas me abracem os dias e as horas dos percursos. Vou porque quero ir, porque só assim faz sentido cada passo da caminhada. Nascem-me agora os primeiros [ jovens ] cabelos brancos, quero dar-lhes uso e despir-lhes o significado em cada frase! Quero ser maior! Quero que cada pequeno passo, caminhe para um maior, mais alto, fazendo de cada pormenor, um privilégio, a ser explorado.

2009-08-29T18:13:00.001Z

Da alçada do meu braço à linha do tronco e da cabeça, cabe uma epopeia de transcrições imponentes, no resumir de emoções enquadradas no mundo que desbobina o meu, irredutivelmente. Os passos, tomam a forma de vozes que desengonçam o eixo das palavras, escamoteando o medo e a vontade, devagarinho. Como se de um súbito pensamento de si próprio, se desencontrassem momentos casuais e tão banais como um caminhar trôpego na descoberta de um beijo envergonhado, num despiste de um aperto de mão junto ao peito, ou mesmo de um rubor escondido na saudade. Como se entre duas linhas que transitam o universo da compreensão alheia, da verdade e da mentira, qualquer coisa pudesse chocar em comoção ou em desalento. E assim, das infinitas possibilidades que mascaram, melhor ou pior, o direito a ser “eu”, nascessem as tais vozes que alarmam consciências e lhes criam barreiras.
Desafiar-me a mim própria, procurando o encanto do que poderia existir para lá dessas transcrições que me cabem no abraço, camufla o miudinho que fica sempre entre o ir e o ficar, entre a vontade de existir e a necessidade de me construir, tão completamente só, enaltecendo o devaneio de ser apenas sendo.
Por isso assumo que sim, muito me escapa na alçada do braço à linha do tronco e da cabeça. Mas por enquanto, ainda não me saquearam a Utopia.

2009-08-17T00:07:00.004+01:00

Dias em demanda da consciência. =)

2009-06-14T03:18:00.001+01:00

Sobre a manhã vou-me pondo nas ideias, calcetadas a meu colo. O mundo dispersa-se gingando à minha frente e eu vou agora, mais lúcida, olhando para ele de outros ângulos. No nosso reencontro, percebo que a estrada já não é a mesma, nem as pernas que me levam nela, nem olhos, sobre onde os ponho, nem tão pouco as mãos, desordenadas e desatentas, desencadeiam o mesmo toque. O desejo do crescimento precipita-se num cigarro que desembolso, novamente, do maço que volta a estar na mala e na garganta, na voz. E vem de arrasto o dinamizar de movimentos, a erupção da música e com ela a paz que desejei noutros momentos. Mas vem, desta vez, em silêncio. E em silêncio, vão desabrochando os mais pequenos instantes de vislumbre futuro. Os pequenos instantes do meu próprio reconhecimento, das minhas escolhas, dos meus caminhos, agora, mascarados no corpo que sou hoje, conclusão do que fui ontem.
O tempo passa.
O tempo sempre passa... e o cabisbaixo da cabeça vai-se erguendo, de vez em quando, dando-me outro alento e mais vontade da gigantesca montanha russa que, portuguesmente, vivo por aqui.
Digo que sim, por fim e respiro fundo. Talvez chore, num mergulho qualquer, sem dar por isso.
A vida vive-se agora e agora, aceito essa condição com a sensação de quem sabe que seguir em frente, de mão dada, é o percurso que mais se coaduna com a felicidade.

2009-04-26T21:38:00.003Z

Não consigo ficar imune a alguns encantos, este, nomeadamente. De um arrepio sobra a sombra de um abraço, de um grito ao povo, do povo, de uma liberdade sem constrangimentos.
Há momentos que se dissolvem em nós, alastrando-nos ao mundo inteiro. Porque somos muito maiores. Somos maiores que um só e somos um só contendo milhares, com mais força. E se de vez em quando ficamos pequeninos de emoção, outras vezes somos gigantes contra a maré. Haja coragem para nunca esquecer o que podemos ser, se quisermos, se lutarmos por isso, se nos soubermos guiar pelos ideais sem nunca abrir mão deles.
25 de Abril sempre,
Fascismo nunca mais!

2009-02-09T02:14:00.003Z

There is much more beneath this revolution. There’s more than blood, more than skin, more than flesh, there’s much more than words, more than places, persons and connections.
Beneath this revolution of growing up, finding our purposes, our feelings, ourselves, there’s a sense of peace and freedom, there’s the quiet place of belonging, and the restless moments of searching, of trying, failing (better), becoming what we hopped to be, building new ideals, fulfilling old ones, being closer to “the future”, feeling it warmer and closer to the definition of happiness.
This revolution, bigger than me, this revolution called life, takes place somewhere in between the shadow of a growing tree and the never ending trail of an ant, survives in the details of everyday morning and night, grows in a smile and in the comfort of a tear inside of a trustworthy embrace.
Being in peace does not result from chance.

Just a though.

2009-01-15T17:21:00.002Z

E assim se passou uma semana...
Assim, muitas coisas mudam.

2009-01-05T05:03:00.000Z

Tal como disse a algumas pessoas, provavelmente a todas que aqui visitam com alguma regularidade, este ano resolvi não fazer reflexões de fim de ano. Não me apetece!
Prefiro fazer um brinde ao que descobri e/ou redescobri este ano!

.
Um brinde à ternura dos gestos entre amigos, namorados, pais, filhos, irmãos, todos os que se gostam;
Um brinde às palavras que enchem o peito, quando a distância interpõe a saudade;
Um brinde também ao que essa distância não derruba;
Um brinde às vitórias;
Um brinde às derrotas que nos fazem aprender;
Um brinde às tomadas de posição que fazem de nós alguém mais completo;
Um brinde à coragem de gostar sem fronteiras;
Um brinde à descoberta diária, aos pormenores da rua e das pessoas quotidianas;
Um brinde aos sorrisos que se descobrem na mesma pessoa, depois de tantos anos;
Um brinde aos “cantos de silêncio”;
Um brinde às cartas:
Um brinde à troca de olhares que arrepiam:
Um brinde à honestidade;
Um brinde à ousadia maior;
Um brinde à espontaneidade;
Um brinde à perseverança:
Um brinde aos livros que nos revelam, à musica que nos descobre, ao cinema que nos comove, ao teatro que nos derruba, um brinde à arte;
Um brinde aos novos encontros;
Um brinde a quem partilha silêncios confortáveis;
Um brinde à psicologia;
Um brinde ao socialismo;
Um brinde à revolução de ideias e ideais;
Um brinde à necessidade de procura e à conquista;
Um brinde aos poetas;
Um brinde ao romantismo;
Um brinde à utopia, aos sonhos;
Um brinde a tudo o que nos vem dentro e faz de nós pessoas mais felizes:
Um brinde ao amor:
Um brinde a nós;
Um brinde à vida e à vontade de viver!

Bom ano a todos, façamos por isso!

2008-12-23T05:20:00.000Z

Gostava de escrever sobre tantas coisas, mas compreende que não é tão básico e que às vezes dói, quando o faço. Gostava de saber dizer sempre tudo o que há a dizer, tudo o que não devia ficar nos intervalos entre o ir e vir; de fazer caber todos os inícios, todos os fins de cada frase, ou palavra; gostava de não ter receio do que reflectem de mim, do que reflectem para mim; gostava de dizer só o que digo, entendes? Cada vez tenho menos palavras e cada vez tenho mais para dizer. Quero poder não me arrepender depois de dizer o que sinto, ou depois de não o dizer. Quero saber transmitir exactamente o que é, sem nenhum pedaço do que não é, um pouco mais de transparência, as vezes, um pouco mais de opacidade, outras. E mais do que escrever, quero poder/saber dizer do que se trata, quando se trata, quero poder ser. O casulo que se prende entre a língua e os dentes, não desvanece. Continuam as metáforas, a hipérbole e o traço histérico a camuflar muito do que é verdadeiro. Um dia acabam…
Mas hoje não é o dia, talvez amanhã…
Hoje há controlo e ideias por organizar, por favor!

2008-12-08T21:54:00.014Z

06 de Dezembro de 2008

Bem, nem sei bem como agradecer-vos a todos, por terem tornado este dia tão especial. Cada um, da sua maneira. Mais do que o Jazz, o teatro, videos e etc, aquilo que fez desta festa, uma grande festa, foram todos vocês, familia e amigos. Acredito nunca ter sentido tanta alegria por tê-los todos juntos, finalmente. Todas aquelas pessoas que são fundamentais na minha vida, todos que a tornam especial e que a fazem valer a pena. Confesso que não pensei que fosse decorrer da maneira que correu, mas ainda bem que assim foi, ainda bem que houve espaço para rir, chorar, dançar, cantar (oh meu deus, isso nao gostei muito!!!! lol), com uma grande naturalidade. Que pequenos e "graudos" se juntaram, trocaram ideias, partilharam momentos engraçados e outros mais sérios. Foi um optimo dia junto de vocês todos. E porque já me estou a perder nas palavras, porque realmente elas não cabem, ficam aqui alguns dos momentos...

Gosto muito de vocês!!!!!!

Obrigada por me fazerem sentir que posso contar sempre convosco e por todas as palavras de força e apoio! =)

Ps: Um agradecimento especial à sandra, por ter trocado de sapatos comigo! =DD

2008-11-25T00:46:00.002Z

Falar

Gritar

Rir

Chorar

you owe me nothing

Falar a Gritar

Rir a Chorar

Falar a gritar, a rir e a chorar

2008-11-16T23:47:00.003Z

Um brinde...

"Aos amigos da noite!
Aos que nos beijam dizendo o quão fantásticos e importantes somos nas suas vidas, mas que, quando o efeito do ecstasy passa, atacam-nos insultando e criticando cobardemente pelas costas!
Aos amigos sempre presentes quando temos droga para oferecer e copos para pagar, acabando por desaparecer quando estamos tristes, vulneráveis e a precisar de desabafar com alguém.
Aos seres flamejantes que conhecemos numa noite em que a cocaína e o álcool nos fazem sentir que eles são os melhores amigos do mundo, mas que na noite seguinte, sóbrios, nem sequer reconhecemos.
Ao sexo! Vazio, prático e desprovido de sentido!
Aos amantes de uma noite, de meras horas, aqueles cujos nomes não recordamos ao acordar...
Aos rostos jovens, alegres e vazios, e aos magníficos corpos sem essência nem alma!
Ás estrelas, afinal, são a única coisa em que podemos confiar numa madrugada escura!
Ás drogas e ao álcool, por nos fazerem viver num mundo mais belo!
Um brinde à noite, ao cintilar das luzes, ao fútil, à falsidade e à hipocrisia. "

O pior sentimento de todos, é o vazio...

2008-11-13T14:12:00.005Z

Alguns minutos passados em Barcelona... (2007)

[Saudades] Por estes dias revive-se as afinidades que confirmámos por lá e mantemos juntas actualmente... Sabe bem!

... e porque o desespero faz parte do momento, fica uma conversa muitissimo sã, passada na biblioteca Ispiana...

Satya work work work diz:
o orientador nao lhe diz nada e ela ta parada, coitada.
Carolina diz:
q cena! os orientadores são do pior.. têm a nossa vida, o nosso dinheiro e o nosso tempo nas mãos deles... e são capazes de fazer isto! realmente!
Carolina diz:
onde é q está a culpa!? cambada de psicoticos!!!
Satya work work work diz:
lol. Realmente!!!!
Satya work work work diz:
começo a perceber que nao ha um unico neuroticozito k entre aki inocentemente, que mais tarde nao saia daki com algum traço psicotico
Carolina diz:
só nós é q nos safamos...
Satya work work work diz:
ou em ultima instancia... louco mesmo!!
Satya work work work diz:
lolol
Satya work work work diz:
olha que ja tive mais certa disso
Carolina diz:
lolol
Satya work work work diz:
alias, o facto de estares mesmo ao meu lado e estarmos a falar na internet
Satya work work work diz:
ja é sinal de k kkcoisa nao ta bem!
Carolina diz:
claramente! lol

Conclusão: O ispa dá cabo de qualquer um!!

2008-11-01T19:55:00.005Z

Quando era mais nova, tinha o hábito de fazer pastas para guardar todas as recordações de cada viagem... Guarda, Santiago, Salamanca, Túnisia, etc. Sabia-me bem rever tudo o que passei em cada guardanapo, cartão de restaurante, panfleto, mapa, bilhete de museu ou espectáculo, fotografia e até sabonetes dos hotéis. Como era tonta com essas coisas. Hoje, enquanto arrumava o quarto, encontrei algumas dessas pastas, perdidas numa gaveta cheia de outras porcarias, como se tudo aquilo não valesse nada. Sorri e dei algumas gargalhadas. Não sei se fiquei contente, se somente triste, por ter perdido alguma dessa vontade de agarrar as coisas simples. Mas ao mesmo tempo reconheci que nada pode ficar igual, nem imutável, com a passagem do tempo. Seja como for, há momentos, que mesmo sabendo que não os vamos poder viver novamente da mesma forma, podemos recordar e guardar com carinho. Com isto, numa dessas gavetas intemporais, encontrei o resumo de um conto, escrito, algures por Santiago de Compostela. Procurei melhor na gaveta, e encontrei o conto inteiro. E porque este blog é também uma pequena caixa de recordações, que partilho convosco, meus amigos, resolvi escrever aqui então, o que dizia esse resumo!

Contraste, de nós (é como se chama o conto)

O mundo cerca-nos de emoções e situações novas, todos os dias, a todo o instante. Estas, por sua vez, diferem entre si, sobretudo na importância que lhes atribuímos e nas marcas que nos deixam, ao longo do tempo. Este conto retracta, por isso mesmo, o relevo dessas marcas, através da história de um encontro breve, entre duas pessoas, antagónicas entre si e na significância dada ao momento da sua união, bem como na forma como ela influenciará o resto das suas vidas. Contraste, de nós, é portanto uma narrativa sobre o amor e a solidão de um encontro, reflectido numa concomitância de sensações e limitações do seu posterior desencontro.

Trata-se de uma reflexão a duas vozes, sobre o vácuo das ausências e a forma de como essas lacunas podem ecoar de forma completamente diferente, entre duas pessoas, que sendo estranhas uma para a outra, se procuram, desesperadamente.

Melhor do que partir, é ter para onde ou a quem voltar...

Na foto, Ana Diegues e Custódio Nunes. Só porque achei que cabia no conto, assim como no blog.

2008-10-28T03:37:00.002Z

Quero prateleiras de Jazz na minha vida.
Quero esquiços de paisagem construída à mão, como antigamente. Apetece-me as cartas, as fotografias que guardam o mistério no rolo e numa sala escura. Quero entornar o café feito em casa, ao em vez de esvaziar os copos meio-cheios da noite. Apetece-me um casaco quente e algum vento que vem do rio, nos cantinhos que se vão fazendo só nossos. Dias com quadros, livros, musica e palavras embebidas ao som das vozes tranquilas, embalando conversas de horas. Braços que abraçam. Um filme. A casa só para mim. Um pouco de elitismo e amigos que são mesmo amigos. Partilhar passagens sublinhadas nos livros ou poemas gravados na memória. Sintonia. Momentos outonais numa caneca de chocolate quente ou capuccino caseiro. Um cigarro. Acordar e a sensação de paz. Como disse uma pessoa da minha vida, viver com “uma sensibilidade, uma melancolia e uma sentimentalidade” agradável. Quero dias assim. Em comunhão. E repito, quero prateleiras de jazz no meio de tudo isso, como se amanhã fosse para sempre só amanhã.

Até porque como dizia o Alexandre, deixando hipocrisias de lado ... que se foda!

2008-10-22T01:16:00.007Z

Chegou, então, o Outono...

A Song for You - Michael Buble

2008-10-13T23:44:00.004Z

"Será que o ser humano só está completo com o Outro?
Estaremos então “condenados” à incessante busca da nossa metade?
O outro pode ser o companheiro, o namorado, mas também o amigo ou até o filho... embora a maioria de nós anseie por uma partilha a dois.
Talvez a existência humana, originária de uma díade, perpetue este mesmo modelo... Assim, existir, será sinónimo de sentir, de amar e ser amado, não apenas numa relação de casal, mas também noutras formas de amor. Algumas pessoas têm medo de amar, da entrega, da “pertença” a alguém, talvez receiem o sofrimento, a perda... já que, quando enveredamos pela temível aventura de amar e ser amado, temos que estar igualmente disponíveis para conviver com a nossa vulnerabilidade...
A par do Sentir, está a linguagem dos afectos - atitudes que pautam o nosso comportamento, que implicam a explicitação da nossa vivência interior, subjectiva e única.

Je t’aime je t´adore Te quiero tanto

Palavras presentes nas canções, nos poemas, mas muitas vezes, ausentes da nossa realidade. Porque não queremos, porque achamos que os outros, de forma quase mágica, vão deduzir o que nos vai na alma, pois se tudo fazemos para o ocultar... "

António Coimbra de Matos

in "Existo porque fui Amado"

Tudo pode ser visto de várias perspectivas.

Agrada-me a maneira de pensar deste senhor, assim como a sua forma de olhar para a vida.

2008-10-02T20:12:00.004Z

Aquilo que se passa é ...

Reclamações, só pessoalmente! Obrigada ;p

2008-09-29T15:11:00.003Z

Há uma viragem em cada ponto, instante, segundo...
E em cada concomitante sobrevivência, uma apoteose, desnorteada no ar… Bloqueio. Atitude. Novamente um espaço que vai ficando, algures, entre os sentidos e um palpitar estranho, no tempo que preenche o lugar. Encolhem-se então os ombros e vestem-se os pés, pelas ruas e pelo soalho do quarto e da sala de estar, as vezes vontade, noutras, somente cansaço - mas um cansaço estreito que se encaixa, quase, em coisa nenhuma. Desliza por um motivo perdido nas horas que passam e num mundo inteiro a fazer. Há nele um fuso que enrosca no horário que temos dentro, suspenso ao que se vive fora. Pé ante pé vai-se fazendo então a estrada. Mão sobre mão vamo-nos fazendo também a nós. E depois, vem um amanhã e um até logo, porque é no A, entre o Amor e o Adeus que está a dor e o arrepio, assim como, provavelmente, a nossa maior contenda.

Numa noite de Outono

2008-09-12T02:34:00.006Z

Sometimes, it´s all about feeling good with yourself...
... when nothing´s right (even, when nothing´s wrong), when you´re sad, when you´re happy, in every step of the way of finding who you are. When, there´s nothing more to say, "you can dance", everytime, everywhere. The joy of life lives within yourself.

dancing queen - abba

2008-09-08T13:06:00.003Z

O ano passado, saiu um artigo "muito interessante" na visão, no que respeita à perspectiva da homossexualidade por parte de uma Terapeuta Familiar, Margarida Cordo. Por algum motivo, reencontrei este video muito bem apanhado pelo Bruno Nogueira, e portanto, resolvi partilhá-lo convosco.

2008-09-01T03:22:00.004Z

Fico, por estes dias, a mirar o tempo, pelo resvalar das cores junto ao rio. Colando com fita-cola os retalhos da memória, como que evitando que os pequenos detalhes encontrados nas ranhuras, se percam, na inevitabilidade do crescimento e amadurecimento humano. Na mesma vontade, por vezes, desaustinada, de seguir em frente, sobra o desejo, miudinho, de ficar mais atrás, à espera, de quando tudo era mais simples, ou mais fácil. [Mesmo não sendo, muitas vezes]
Sim, ainda me assusta, por vezes, a dor de seguir viagem, com (ou sem) rumo, mesmo que por prazer. Ainda espreita, de soslaio, a imagem dessas memórias, que tão veementemente tento guardar para mim.
Como se, por instantes, fosse possível perdê-las, completamente.
Como se, na sua essência, o que me trouxessem pudesse ir embora, de repente.
Como se o tempo pudesse voltar atrás.
Como se eu quisesse
– e não quero.
Por esta altura, sento-me junto da ria formosa, com a brisa marítima que vem no vento e me envolve o corpo, fazendo esvoaçar o cabelo. O cigarro está aceso na mão, assim como os pensamentos que vão entrando em combustão com ele. Por vários momentos que se prenderam num apenas, tudo fez sentido e nada teve sentido algum. Como se pela tranquilidade do lugar, onde a noite já caiu sobre as janelas, escuras agora, os pormenores coubessem, inteiros, na palma da mão, dando-lhes outro significado. A noção, nem sempre clara, de que poucas são as coisas que saem do cinzento, entre o preto e o branco, apesar da tendência para tudo transformar no monocromático, vem transbordando assim o ambiente, quotidiano. Um choque racional, emocional, o que interessa, um choque (Afinal, não tem mal, o que importa, o que não importa?)Qualquer coisa que se vai metamorfisando a si mesma, sem eu dar por isso, ganha corpo. No conjunto em que nos vamos construindo vem um mundo inteiro, até mesmo o medo. E, no final, não aconteceu nada, para além dos constantes paradoxos. Até porque, nesta madrugada, o cigarro acabou, mas apenas o cigarro, nada mais.

26 de Agosto, Santa Luzia

2008-08-22T17:56:00.001+01:00

"Excuse me

But I just have to

Explode

Explode this body

Off me

I'll be brand new

Brand new tomorrow

A little bit tired

But brand new"

Pluto - Bjork

2008-08-19T04:03:00.005+01:00

quem espera, em cascais.

Iam duas mãos (dadas) a passear pela rua.
Traziam os corpos de rojo, como corrente eléctrica.
Os rostos, inexpressivos, eram quase estáticos no movimento, mas as pálpebras caíam e voltavam a abrir, mecanicamente. Os corpos eram iguais, pelas ruas. Um escuro, outro mais claro. Os dedos pareciam vincar a pele, numa espécie de fusão, ou de perda de identidade, não sei. O passo ia lento, mole, arrastado...e ao mesmo tempo certo, sincronizado.
Pararam na estação.
As mãos continuaram dadas, e continuavam a ser só mãos, mas desta vez sobre a pedra do banco cinzento.
Continuou o silêncio.
Continuaram a cair sobre si mesmos, as mãos que passeavam na rua, mais as pálpebras e a rotina que se manifestava no vácuo. Duas pessoas que não libertavam calor, só electricidade, "de estufa".
Chegou o comboio.
Chegaram as pessoas.
Chegou um olhar que quebrou a corrente. As mãos largaram-se, por instantes, e do vazio ouviram-se os olhos, as mãos, o corpo e a boca a gritar ao mesmo tempo: "Vai-te foder!".

the end.

2008-08-03T03:07:00.001+01:00

Fazia-se sentir um eco estranho.
Copos que se partiam sem fazer barulho, pessoas que se moviam sem dizer nada, e nas paredes, um vazio esquisito que lhes pintava a cor, que surgia em cada momento das pequenas trocas, na vida, em de-redor.
Na rua um abraço, algumas conversas mais de dentro, outras mais para fora. Um amigo que já não via há muito, outros que vieram de longe, novos. Na rua um beijo, e outro, e mais um porque se dão dois na despedida. Na rua, um sorriso e uma gargalhada surgida de um instante verdadeiro. Um parapeito de vivências. Na rua a vontade e alguma preguiça de ir embora. Na rua uma rotina, um fim e um começo.
Na rua. Um livro. Abro-o para lhe sentir o gosto, em cada página, quando me debruço sobre ele, chegada depois a casa. Em cada letra um dislimite de equações, direcções e enquadramentos, como se em todos os poros coubessem mundos e em cada um se dilatassem todos os outros, ao mesmo tempo. Porque a literatura se dispersa em nós e nos transforma. Porque, como me disseram, escrever “prescreve” os males, os anseios, as frustrações e até a alegria de momentos.
Porque, por vezes, pequenos momentos, algumas horas, alguns minutos, valem-se por dias inteiros, bastam para engrandecer dias e mantê-los vivos. Mas outras vezes, não. Porque um dia são 24 horas, e o tempo é uma vida inteira.
Porque se sou a maior constante, que me baste, que não me baste...mas que me baste.
Porque (um) a palavra, que não diz nada (ou não é nada), as vezes tem de ser tudo.
Mesmo com revolta.
Mesmo contragosto, porque há "gostar".
Portanto, vou para baixo e vou bastar-me, na rua e em casa e em qualquer outro lugar.
Há que tentar.
E conseguir, eventualmente.

2008-07-18T04:47:00.004+01:00

. . .Tempo para me distrair com o tempo!

“Some of us think holding on makes us strong; but sometimes it is letting go”.
Herman Hesse

2008-06-15T02:58:00.003+01:00

Me and James Love...

Noitadas!...tremidas.

Café, Date Rape e Cancro [grandes mixes]

Time for nothing else.

2008-06-13T23:55:00.005+01:00

Paragrafos, caidos ao chão.

O avesso.

Ser pessoa e ser não-pessoa.

Estar vivo.

Respirar fundo e mergulhar.

"Ser-se simplesmente louco, ser-se simplesmente irreal dentro da própria realidade."

2008-06-12T00:46:00.002+01:00

Há dias em que acordo e o mundo inteiro é um tinteiro, uma paleta de mil e uma cores sobre as quais debruçar pontos de fuga e acção, rabiscos dos devaneios, achados, de norte a sul da biologia humana. Dias de momentos a caminho de momentos a todo o instante, como se em cada segundo coubesse uma fotografia da vida ou um bloco de notas para os placares da memória. Dias de suspiros de vento no rosto e cabelo nos lábios, de olhos postos nos percursos, multiplicados em cada passo, como diagonais do que poderíamos ser, se quiséssemos.
Sim, há dias assim.
Dias com eco dos sorrisos e até das lágrimas, dias de malas ás costas e projectos no peito, dias de vontades do fundo, de saudades do mundo. Dias de busca! Quero sentir que toco, quando toco, que vejo quando olho. Não busco espelhos nem retórica e nem sequer os prefácios, quero mesmo a literatura do bolso e das viagens de comboio. Quero o por e o nascer do sol. Quero o dia…quero a noite! Quero verdade em cada acto, quero vontade. Quero diálogos de improviso e o teatro de rua. Quero concertos de emoção em cantos sozinhos, quero-os a dois, quero-os em grupo. (sim, também quero estar comigo mesma e sentir que, por isso mesmo, nunca estarei sozinha). Quero vivências que se bastam a elas mesmas, quero silêncios que falam e olhares que não escondem. Quero o abraço e não quero (mais) limites. Quero bater com o pé e dizer que não. Quero saltar e saber que sim. Quero luz…e a transparência!
.
Estou cansada do monólogo. Cansada, da antecipação!
Sim, estou com(tudo) cansada…
…e quero dias assim!

2008-05-18T12:29:00.004Z

É o que se prende debaixo do pontiagudo das palavras, do descrédito, do desapego. Na ponta da língua há sempre um dicionário sem sinónimos na gramática do outro. Cada pequeno vocábulo é um mundo pela sua conjugação, seu timming e pela discrepância entre o ser e o estar, entre os ditos e os não-ditos, entre o começo e o fim. As vezes são milímetros, outras vezes são percursos demasiado longos que separam uma coisa da outra e cada um de cada qual. Somos diferentes. Somo iguais. Mas somos todos, de alguma maneira.
E se há ficheiros partilhados no corpo, que não se trocam só com o corpo, nem só com a mente, ou com qualquer outro instrumento (pálpavel) de medida, da labilidade dos processos sobra também uma objectividade incontornável.
Por conseguinte, neste enlace, do s-ou-s, agora, já não há que retirar outra coisa senão “uma mão cheia de nada e outra de coisa nenhuma” conforme escreveu Irene como forro de uma capa de livro qualquer. Também os nomes não importam, nem as palavras que são só palavras, nem as verdades que são só meias, ou as mentiras que não magoam.
Há um extremo em cada ponto de viragem e um posterior meio-termo que não é termo de coisa alguma. Reticências encavalitam-se, umas em cima das outras, umas, perdidas nas outras, roubadas nas outras, vazias nas outras. Porque nestes instantes, tropeça um arrastão de imagens que levam a segurança e o arrebatamento, a tranquilidade e o conforto e que, no limite, nos levam também a nós.
O tempo escorre e no entretanto, de cada tanto, tudo é tão leve e tão solto, como as curiosidades presas ao chão e os isqueiros que se trocam, levianamente, em conversas de café.

De momento estou off. Volto quando houverem estribeiras.

2008-04-02T19:26:00.002Z

"Escuto o silêncio das palavras. O seu silêncio
suspenso dos gestos com que elas desenham
cada objecto, cada pessoa, ou as próprias ideias
que delas dependem. Por vezes, porém, as
palavras são o seu próprio silêncio. Nascem
de uma espera, de um instante de atençao, da
súbida fixidez dos olhos amados, como se
também houvessem coisas que não precisam de
palavras para existir. É o caso deste sentimento
que nasce entre um e outro ser, que apenas
se adivinha enquanto todos falam, em volta,
e que de súbito se confessa, traduzindo em
breves palavras a sua silênciosa verdade."

Nuno Júdice

2008-04-01T00:43:00.005Z

Not an object.

!!surprise!!

2008-03-05T19:34:00.001Z

Equipa Voleibol Feminino ISPA 2008

O terminar de um ciclo.

2008-03-02T11:40:00.003Z

Instinto

O instinto enquanto margem de todas as coisas, interpela-nos pela vida fora. As vezes, mais sensíveis, agarramo-nos àquilo que julgamos trazer-nos, que julgamos ir directamente dos sentidos às acções e das acções às motivações que as incentivam.
As vezes julgamos bem, outras vezes, perdemo-nos na nossa própria prepotência e as respostas a nada respondem.
Porque o instinto é primário e como tal, é tão falível quanto a razão exacerbada que nos direcciona pela imensidão dos percursos da vida e do mundo - concomitantemente vagos.
Novamente um meio-termo que não é termo de nada, e um balanço que se reduz na falta. Enfim a conclusão, precipitada, da natureza humana. Sendo tão em cheio, saiu tão ao lado.
Cubículo de sentires, rasgamento de variáveis. Até porque a triagem das vontades de encontros, perde-se nas cores de gravidade que, muitas vezes, nos enganam.
E se o instinto se procura e encontra a si mesmo num instante de olhares, ao não ser suficiente, passa ao lado, perde a forma e escoa em qualquer outro lado que não em nós.

19.02.08

2008-02-25T01:38:00.001Z

. . Psicossomática : :

De varias cores se fazem as emoções. Verde e roxo, preto e branco, azul, vermelho. Nasce na alegria, passa pela crise e culmina em algum lugar que se perde na psicossomática dos corpos. Neste sentido, por baixo de um véu que se vai mostrando ténue, transparece a intimidade de um beijo, do trilho que se faz dos pés à cintura e de todos aqueles que se manifestam acima dela. O ritmo é constante e já nem por isso elementar.
A música vai calando o som, que vibra por dentro e, os cheiros, vão desorganizando a compostura, ela própria já desalinhada pelo toque. Nesse entretanto, já nem há nada a dizer para constatar significados, talvez não seja sequer necessário ou relevante… mesmo que as palavras comecem a não estar tão pesadas, assim como os pensamentos, assim como os sentimentos.
Talvez bom (ou bom demais), talvez cansaço, talvez vontade. Não necessariamente nesta ordem, num desatino que se estende, já comprido, nem só de não verdades se fazem dificuldades e até há quem diga que é precisamente na realidade que se comporta o perigo…com certeza o medo. Nesse entretanto, fazem-se silêncios com barro e pincel, trocam-se mãos por baixo da mesa e de outras histórias, que se vão esquecendo (ou perdendo) nos momentos.
Como consequência, as crenças vão deixando de ser certas, assim como os propósitos, assim como os dias que se vão depositando, uns em cima dos outros, em euforia, trazendo-lhes outro brio, outro brilho.
Não me interessam mentiras, ou verdades. Não me importam “os outros”.
Preservação do tempo, com medo do tempo, não faz sentido.
Hoje, é o que me importa.

2008-02-12T20:44:00.000Z

"Josef: I thought ummmm, you and I, maybe we could go away somewhere. Together! One of these days... Today. Right now. Come with me!

Hanna: No, I don't think that's going to be possible.

Josef: Why not?

Hanna: Ummm, because I think that if we go away to someplace together, I'm afraid that, ah, one day, maybe not today, maybe, maybe not tomorrow either, but one day suddenly, I may begin to cry and cry so very much that nothing or nobody can stop me and the tears will fill the room and I won't be able to breath and I will pull you down with me and we'll both drown.

Josef: I'll learn how to swim, Hanna. I swear, I'll learn how to swim. "

in "The Secret Life From Words"

Porque há sem dúvida uma vida secreta, em cada palavra e em cada frase.

E faz sentido, mesmo sem ter nenhum.

2008-02-06T13:20:00.000Z

As melhores sensações de todas, as vezes, transportam-nos os momentos de todos os dias, num só dia.
As ruas e as pessoas, a obra e os seus autores, os encontros e os caminhos de outrora misturados com os de hoje. Os silêncios. Os ruídos. Ambos em simultâneo. A lembrança dos sons e das palavras. O tempo. Os projectos, as ideias, as trocas, os afectos em concomitância com as novas formas de olhar para nós e para o mundo. A vida, de todos os dias, comprimida num instante. Os lugares, as manifestações das palavras, a expressividade dos rostos, os conhecidos e todos aqueles por conhecer. Os cheiros e as paisagens, os circuitos sugando tudo o que nos vai por dentro. O desatino e a euforia dos sonhos – os que se lembram e os que se revoltam em trabalho de parto. O tudo do nada e o nada do tudo. Um bum. Um sorriso. E um até amanhã.
Vivendo-se, coexiste em paralelo um amarelado que cai sobre Lisboa, só para acordar as luzes da cidade à noite, descendo pela mezzanine que se faz de miradouro. Tantos detalhes. Tantas vivências. Tantos povos num só povo, o do mundo.
Por vezes, quando lado a lado, mais do que se encontra, procura-se. E é o bastante.
Vive-se bem, quando se vive realmente. Cada morte fosse por viver demais (e não de menos).

02.02.08

2008-01-29T00:33:00.000Z

"Who we are is a product of our history. Everything that we are now is on account of everything that happened to us. But everything that happened to us perhaps did not help us to be who we really are. Perhaps it taught us to be like the world wants you to be and not how you really are."

Albert Pesso

Tão básico, e tão verdade.

Seja como for, na dúvida,

Que importância tem, o que não importa?!

Não é simples ser diferente, é verdade, mas quase sempre é menos dificil quando somos iguais a nós próprios.

2008-01-20T23:41:00.000Z

...nessa dicotomia entre a força e vontade, vai-se consolidando o segredo e um mistério...

...a sobrevivência de borboletas, que vivem, algures, entre o estômago e o resto do corpo .

2008-01-13T19:42:00.000Z

. .. monocromático

sensações misturadas pelo entardecer nos corpos, deitados. invasão. não há distância que os aproxime, nem proximidade que os retenha juntos. não há festas, nem sequer há balões. não há silêncios nem conversa, há ruídos de cerimónia, sem entoação ou balanço. não há movimento além do monocórdico encontro das palmas brancas das mãos, uma na outra. não há vazio nem há espaço. há uma vertigem de encontro, um desatino de dor e euforia no olhar. um abismo e a plenitude. há desilusão e há rancor. há amantes que não se amam e quem se ame sem sequer se amar. há o tempo de morte e o tempo de vida. há um nós pelo meio e uma solidão em cada ponta. há um versículo de historias por contar e viver. há a movida da rua e o vento nos cantos da casa e no exercício do lençol. há uma relativa vontade, uma premissa de orgulho num consequente desiquilibrado e insatisfeito. razão. há a emotividade que se escasseia na intensidade do toque, nos cabelos. há um adormecer que não dorme e um acordar que não desperta. há a rotina. há o calar. há um adeus que se cumprimenta. não há perguntas. não há respostas. há uma premissa de ser humano no umbigo e no fechar do horizonte. há um queimar que já nem queima. um gelo, que já não gela. há um instante e depois, já não há nada. ainda há tudo.

2008-01-10T02:36:00.000Z

Turbilhão

As vezes, sou só eu e a estrada. Eu e os pensamentos e ideias, eu e as emoções na pele e na musica que grita mais fundo. Sou eu e o acelerador de memórias, de reflexões, da concomitância da vida; sou eu e o acelerador do carro, que não quer travar e não trava, nem os pneus nem os percursos e o desafio que oferecem, nem sequer as palavras, nem sequer o silêncio.
Afinal, a verdade é que as aparências iludem e escondem muita coisa. Camuflam identidades, carácter e personalidade; tapam inseguranças e tanto medo; guardam pessoas, fecham-nas, emparedadas no tempo perdido. Há momentos e pessoas que nos projectam e em quem nos projectamos desmedidamente, que nos guardam, onde as guardamos e onde se despem as representações do figurino, ficando nuas, cruas, irrelevantes. Nesse instante, então, pessoas e momentos tornam-se somente pessoas e momentos, descompensam-se as defesas e transbordam-se limites que, pela sua nudez, deixam de existir com clareza.
Um sujeito é um mundo, o seu, e o nosso. E na verdade somos todos um pouco uns dos outros, mesmo sem nunca pertencer a ninguém. A figura do estranho avizinha-se querida, quando o estranho maior somos nós.
E é nestas alturas que os olhos se fecham somente para se abrirem e notarem que, afinal, já não sou só eu e a estrada, e o travão pesou mais que o resto do caminho. Agora, sou eu e o passo em frente. Por isso mesmo, hoje eu gritei “Ok!”, e eles gritaram “Ok!”, e a dor e alegria, em uníssono, gritaram “Ok!”. O medo veio à baila, a ternura brotou dos olhos chorosos, mas controlados. As gargalhadas esconderam a sensação de perda; a perda escondeu a noção de liberdade e a liberdade encobriu o passado e a solidão.
A vida, agora, é para viver e é um ganho de uma maneira que só a imagem percepcionada pelos meus olhos poderia melhor clarificar.
A perspectiva que temos quando o mundo se parece transformar num berlinde, naqueles abraços apertados contra o peito, abraços que agradecem com sofreguidão o rumo que podem, finalmente ter, puxa-nos a imunidade sentimental e solta pensamentos que nos engrandecem e que, mesmo que só por alguns instantes, nos torna melhores e maiores pessoas.

hj, foi qualquer coisa sem nexo.

retrospectiva...

2007-12-28T18:23:00.000Z

Costuma-se dizer que o perfeito é inimigo do bom. Fiz e refiz o video e no fim, não ficando perto de como queria, nem sendo, sequer, um video discritivo é, pelo menos, simbólico...
.

.
Um ano de acasos mas, dificilmente, um ano ao acaso.
Não que seja muito adepta do que chamamos de “destino”, propriamente, mas é difícil não me debruçar sobre o assunto, de vez em quando. As vezes, caminhos conduzem-nos a encontros, despropositados, inusitados, estranhos, novos, e ao bater de frente com aquilo que não conhecemos, que nos dá comichão nas ideias e sentires, surgem as dúvidas, as perguntas e, quase sempre, as tentativas de explicação para tais acontecimentos, aquelas conjugações contrafactuais “e se” para qualquer circunstância, quadros abstractos, filmes alternativos para realidades concretas, devaneios de razão (sem razão), encandeamentos a preto e branco para vivências que só de muitas cores se podem fazer [é curioso sentir que, mesmo ao perder os limites, os limites nunca se perdem de nós e, a um determinado nível, impõem-se sempre, mais que não seja, em consciência]. Sim, a tendência é, inevitavelmente, a procura de porquês, justificações para tudo o que acontece, mesmo que as vezes a única justificação sejamos somente nós e as circunstancias. Até porque eu também acredito em coincidências, mas bem...isso são outras discussões(!)
Bem, na verdade, é-me difícil fazer retrospectivas quando tanto espaço há, sobre onde debruçar o pensamento, tanta nostalgia em cada momento passado, sozinha, a dois ou em grupo. Tantas sensações misturadas, tantas emotividades, tantos acontecimentos… Este foi sem dúvida um ano de mudança e desafio pessoal, de procura, de conquistas, mas também de algumas quedas – duras – mesmo que muitas aprendizagens tenham sido oriundas, também, desses tropeções na vida.
Se pensar humildemente sobre o assunto, percebo que sou demasiado teimosa no que diz respeito a erros. [Erros enquanto dor, sobretudo]. Acabo por cometê-los mais do que uma vez tendo consciência de que o são e nem por isso deixo de actuar. Este ano não terá sido excepção. No entanto, não existe nenhum arrependimento em qualquer dos percursos, afinal, foi o meu percurso, é a minha história. E é, como é, ou como foi, como sou. Até porque, como ouvi algures, por estes dias, as vezes as decisões mais acertadas na vida, são erros crassos e, ainda que paradoxal e, de certa forma, absurdo, não consigo deixar de sentir esta afirmação, como verdadeira (até porque o absurdo começa a ser, cada vez mais, subjectivo).
Bom, mas continuando…Estes dias, semanas e meses foram, então, a constituição de mais um ano para me acrescentar vivências importantes ao alforge, o que trazemos às costas…mas não foi “só mais um ano”, foi um ano de pormenores, dilatados, imensos, derradeiros até. Em tão pouco tempo, algumas sensações tiveram tão alto como nunca antes, sejam elas boas ou más.
Conheci algumas pessoas da minha vida [espero que para lhe darem também continuidade], pessoas que me alargaram horizontes, me fomentaram questões, que me trouxeram respostas e que, sobretudo, me ajudaram a conhecer-me melhor.
[Contigo, S., e porque seria impossível não me dirigir a ti, em particular, percebi, vivi e aprendi um aglomerado de sensações que, provavelmente, nunca vou conseguir explicar convenientemente e das quais, presumivelmente também, não tens consciência. E não é uma crítica, é também um agradecimento – mesmo que nem sempre ele seja necessário, outras vezes, de facto, é].
Conheci realidades novas, ideias novas, perspectivas novas. Fiz coisas que julguei que nunca faria. Disse coisas que julguei que nunca diria. Agi melhor, agi pior. Mas agi. Felizmente, há uma segurança maior para esquecer o peso da razão em algumas circunstâncias que me prendiam (apesar de saber que muita coisa há, ainda, por fazer e desconstruir).
E por falar em peso, muitos me saíram das costas. Porque a metamorfose este ano foi, mais do que simbólica, literal. E foi importante. Porque pequenas coisas redimensionam as maiores e porque o mundo tem todas as janelas, por onde espreitar, quantas consigamos imaginar. E porque este ano o meu olhar se debruçou sobre novas e velhas paisagens com outros olhos, com outra vida, com outro amor e outras vontades. Porque locais, “não lugares” de todos os dias, se tornaram momentos, meus, espaços de extensão do corpo e das ideias, fotografias de dentro, como se fosse possível naufragar pelo “eu” em locais de multidões. E se é verdade que cada pessoa é um mundo [e este foi um ano de troca, por excelência], o meu está certamente muito mais alargado, enriquecido e até, fortalecido.
Com isto, porém, é de referir que, além das novas aproximações, houveram também reaproximações, fortalecimentos para renovar momentos partilhados, que não se esquecem nunca. Aqueles que realmente nos tocam (e a quem tocamos), estão sempre presentes, mesmo que as vezes com alguns silêncios, seja como for, é bom saber disso, mais de perto.
E agora, claro, houveram também perdas, certezas deflagradas, mágoa e muitos apertos no peito, falta de ar e lágrimas. Tem piada a questão das lágrimas. Houveram muitas, este ano, partilhadas também com pessoas que à um ano atrás nem sequer conhecia e, por outro lado, com outras com quem nunca tinha havido espaço para essa abertura. Mandar mais "para fora" também foi positivo e sim, este foi sem dúvida um ano de "pessoas" e partilha, de abertura, permeabilidade e confiança (mesmo até que esta possa ter sido deflagrada, em alguns momentos, existiu com muita força).
Well, well, well...e agora poderia continuar a debitar sobre acontecimentos vários porque os houveram, a perder de vista e relevantes, sobre os quais pensar e debruçar, mas acho que essa continuidade de reflexão fica para ser feita por dentro, até porque os espaços de silêncio, connosco, são fundamentais e indispensáveis.
Seja como for, bom, como disse a uma pessoa da minha vida, já que estamos em começo de algo novo, o mais importante é que, quando algo começa, em princípio, tudo está em aberto. Portanto, boas entradas a todos!
Obrigada àqueles que fizeram deste ano, um ano tão cheio e tão intenso.
Adoro-vos.

2007-11-25T23:33:00.000Z

Há ligações que não se vêm - camuflam-nas a neblina e o cinzento que existe, nas multidões, sem rosto, pela cidade. Assim são as teias que se constroem ao acaso, sem dinâmicas de rotina nem achegas de proximidade [ou longitude], sem paralelismos forçados com a verdade [ou a ideia que temos dela], sem prisões à cadência emocional e social do mundo, sem [falsas] moralidades nem cores saturadas, sem preciosismos descartáveis nem motivos aparentes, sem preconcepções, sem conceitos nem definições.
Há construções de arquitectura frágil, sem pilares de segurança, nem portas ou janelas para fechar – ou abrir. Ainda assim, erguem-se, criam lugares e roubam sorrisos!

Já chega do fanatismo do tempo, da rigidez das ideias premeditadas a todo o instante.
Sussurros derrubam ideologias mais fortes que castelos. Ainda há vontades, por vezes, mais intensas que o medo.

2007-11-11T03:25:00.000Z

[ambiguidades e parapeitos...

Talvez um bloqueio, nem seja bem o das palavras, que não saem, mas daquelas que não existem e, portanto, não surgem. Os conceitos, mesmo os que se expandem para além de nós, as vezes, são fechados o suficiente para não caberem por dentro, rasgarem e assim bastarem.
(Nem é tanto da ciência, mas...) Na tentativa de enquadricular a vida resultam sempre espaços em branco e muitos estalos de tinta - o tempo faz-se de demasiadas concavidades para ser ignorado a pintar paredes; e os espaços em branco, das entrelinhas e de tudo o que não é geométrico, decoram o que naturalmente se perde pelo eco de paredes e do silêncio.
Resíduos de tranquilidade. Esquiços de vontade.

Até porque, secalhar, indo ao fundo, perder a consciência nada mais será que um simples encontro de sentidos, apurados, num libertar superegoico para os momentos, como um aperto de mão que se dá na rua a um estranho e como um abraço que se troca sem pedir licença.

Afinal, se como dizia Florbela “ um dia serei pó, cinza e nada, que seja a minha noite uma alvorada, que me saiba perder…para me encontrar”.
Não é que explique ou simplifique, mas pelo menos assume, conforta e ampara.

[Bem, mas onde ia eu? Ah! Continuando…

2007-10-28T03:37:00.000Z

"Não, não é cansaço...

É uma quantidade de desilusão

Que se me entranha na espécie de pensar,

E um domingo às avessas

Do sentimento,

Um feriado passado no abismo...

Não, cansaço não é...

É eu estar existindo

E também o mundo,

Com tudo aquilo que contém,

Como tudo aquilo que nele se desdobra

E afinal é a mesma coisa variada em cópias iguais.

Não. Cansaço por quê?

É uma sensação abstrata

Da vida concreta —

Qualquer coisa como um grito

Por dar...."

Alvaro de Campos

Um dia...

2007-10-24T23:46:00.000Z

Gosto quando os dias "normais" surpreendem!

Hoje, no regresso a casa, com a musica a passar de um ouvido para o outro, massajando os pensamentos e ideias, de mãos nos bolsos, saí do autocarro para o mesmo percurso, no mesmo local de sempre (ainda que não na mesma hora de sempre).
A estrada estava igual, assim como o rosto das pessoas que costumam passear-se por ela; as luzes já estavam acesas, caía uma ligeira humidade pelo ar, mais frio, e a terra parecia ter-se mantido igual a ela própria.

Um mundo igual...até chegar ao último "tudo bem" sem sentido, no virar da esquina do café habitual, onde não era o velho cartaz "de sempre" que pousava para o publico, mas antes este, ainda colorido (mesmo que mal colado, desconfio que talvez a cuspo).

Sem querer ou conseguir evitar um sorriso soltou-se naturalmente; Soube-me tão a café, como o copo da tarde, ou, pelo menos, senti-o morno nos labios e quente no estômago.

Vai ser bom passar pelas manhãs com este cartaz.

A nicola, mesmo com o passar do tempo, continua a debruçar-se sobre mim, quer pelo trago quer, pela mensagem de uma forma que muito me agrada, sempre. É bom saber que há quem publicite assim.

"Hoje é o dia que não direi «um dia»"

(mesmo sem ima gem, este é o melhor cartaz)

Ai!..Gostei tanto desta publicidade!

Porque "um dia não são dias", e porque um dia, as vezes, são todos os dias.

Porque o simples sabe ser bonito e, o bonito, pode ser tão simplesmente só isso mesmo.

Ah! E porque eu também tenho destas coisas, "nada a ver" de vez em quando... acho que "faz parte", é bom.

2007-10-21T19:28:00.000Z

- tropeçando no Acaso

O acaso, as vezes, troca-nos as voltas.
A rotina quebra-se pelas ruas e ruelas do corpo e da mente, desfaz [pre]conceitos, inibe racionalidades, e vai de encontro ao mundo, quase tão rapidamente como o espaço que existe entre um abrir e fechar de olhos - na mesma [in]segurança das primeiras trocas.
Nesse instante, em que perdemos o fôlego, algo se estranha e entra pelos poros da pele, pelos olhos, pela boca e, sobretudo, pelas ideias – novas.
O acaso transforma(nos), remodela(nos).
Nas estradas os carros não mudam de direcção, mas também não a perdem – actualizam-na; nos passeios os passos são os mesmos, mas mais rápidos e mais seguros; na noite, sopra-se a liberdade pela orla dos telhados e das janelas mais altas até ao encostar das paredes, pelas ruas envoltas no burburinho das conversas cruzadas – que se propagam à volta dos pés e das mãos que falam, que tocam e agarram – mas não prendem; e os actos, esses, mesmo que falhados, acertam em cheio e desfazem resultados que não fazem sentido no marcador – até porque já não interessa um marcador.
Mutamo-nos.Somos inconstantes, agitamo-nos num tumulto de emoções em cada dia que passa, de forma diferente, vivemos ajustando-nos a realidades [a nossa e a dos outros], construímos e destruímos ideiais, vontades e formas de lidar com o que nos perturba [ou o que nos incita] e, no entanto, o acaso, ainda nos surpreende [vive surgindo pelas brechas do tempo, trocando-nos, misturando-nos, sem dar-mos por isso].
Afinal, as contingências da vida, os acasos, na maior parte das vezes, somos nós e os nossos olhos que se ampliam e ousam pousar noutras paisagens e noutros momentos.

“Naquele período, encontrei um estranho refugio, por um «acaso», como é costume dizer-se; contudo, tais acasos não existem. Quando alguém que, impreterivelmente, necessita de algo, encontra aquilo de que carecia, não o obtém por ser o acaso a conceder-lho, mas porque ele próprio, o seu desejo e carências para ali o dirigem.”

Herman Hesse

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ps: S. não me esqueci do desafio, só ainda nao tive ginastica mental p'ra ele.

Anestesia - o pós e o bloqueio

2007-10-15T02:15:00.000Z

Há qualquer coisa sobre a qual gostava de falar, de escrever.
Qualquer coisa que se enche de ideias [ou me enche as ideias], que me faz pular da cadeira, do sofá, do café e até da cama – mesmo agora que não posso pular, salto.
Agarro-me ás letras como se fossem amantes e escrevo, leio, mas continua a haver qualquer coisa sobre a qual gostava de falar e escrever, contudo, não sou capaz.
Sobra o sentido desses pedaços de sentido que não têm sentido algum, porque estão em falta – são palavras sem entrelinhas nem conteúdo - aquele que procuro - ou talvez, por outro lado, entrelinhas sem encaixe nas palavras.
Sei-o bem, mesmo sem saber do que falo, ou sequer do que penso.
A música no on, pela sensação de incapacidade prepotente ao não conseguir soltar esta coisa que sinto, magoa a sensibilidade e a liberdade de expressão que, democraticamente, tem votado em branco.
Não gosto.

2 de Outubro

2007-10-13T18:29:00.000Z

as Maiores...

... e mais não digo!

2007-10-09T20:23:00.000Z

Há coisas fantásticas, não há?

.
ps: thank you for sharing :)

2007-10-07T08:31:00.000Z

As ideias circulam a mil à hora, tropeçam umas nas outras, perdem-se pelas ruas que, no inverso, têm a estática do silêncio.

As pessoas passam por mim, mesmo que eu não passe pelas pessoas; os pés são lentos demais para o tempo, que nem sequer tem a preocupação de pensar no tempo.

Sorrisos abrem-se, caminhos aproximam-se [e afastam-se], soltam-se em palavras de engate e procuram-me encontros, que não se dão ao encontro.
Só há espaço de abrir os olhos e gostar de os manter assim – na direcção do que de novo me tem entusiasmado (já com alguma euforia).

Eu gosto.... A sério que gosto, faz-me rir e pensar. Sabe bem!
Basta. Isso basta. Por enquanto, não me peçam mais nada.

Eu devo contas ao tempo, mesmo que ele não me deva contas a mim – calma, porque em qualquer madrugada, "o dia ainda nem sequer está maduro".

Agora, há novas formas de dizer olá [novas figuras a quem dizer olá], outras maneiras de dizer adeus [outras pessoas de quem sentir saudades], e a esse ritmo passam-se as noites de encontros novos que não sabem a nada e sabem a tanto, sem eu dar por isso.

O espaço para quem ganha espaço só se percebe depois.

O mundo parece notar mais nos passos que vou dando, devagarinho; e também eu, devagarinho, vou reparando mais nos passos apressados do mundo.

Contudo, no fim da noite, tudo por dentro ou em de-redor, tudo o que não pode mudar – não muda.
Ao olhar para o lado – qualquer lado - no bairro ou no autocarro, a entrar ou a sair de casa, continuo eu, ainda eu, "apenas" eu, sempre.

É importante não esquecer isso.

Agora vou dormir.
.

[e porfavor, que matem o Dantas]

2007-10-04T23:46:00.000Z

as vezes dói.
não sei bem onde, nem porquê, as vezes dói.

_
EGO[centrismo].

as vezes, é assim. dói.
dói de alegria. dói de tristeza. dói ao ser em vão [ou por nada o ser].
dói o que não se espera e o que mais se espera. dói o que não doeu.
dói o que não dói.
as vezes é assim, dói.

[mas não é ai - que dói]

2007-10-01T09:49:00.000Z

pequeno pormenor...

.

"I can see clearly now the rain is gone,

I can see all obstacles in my way,

Gone are the dark clouds that had me blind.

It's gonna be a bright (bright), bright (bright) sunshiny day.

I think I can make it now the pain is gone,

And all of the bad feelings have disappeared,

Here is the rainbow I've been praying for.

It's gonna be a bright (bright), bright (bright) sunshiny day.

It's gonna be a bright (bright), bright (bright) sunshiny day (...)"

Johny Nash

Se há quem faça diferença, são vocês.

Obrigada pelos...pormenores... e por tudo.

Adoro.

2007-09-20T16:40:00.000Z

STOP

Eis que chega um tempo - o de parar.

Não se trata de um adeus, só um "até logo".

Sim!

Está tudo ok...

Entorpecimento

2007-09-17T13:09:00.000Z

Gosto de passear-me pelas linhas já escritas, lembrar-me do que elas guardavam por detrás das palavras, lembrar-me dos momentos e pensamentos que reflectiam, do que tinham de mim, do que ainda têm, do que mudou e do que não mudou nada...
Ao lê-las, ao conseguir entrar, sobretudo, naquilo que elas não dizem e no que se esconde nas entrelinhas, rasgo um bocadinho do véu e um ligeiro entorpecimento das ideias enclausura-se nos dedos, mudos por instantes, quando tudo o que se pode dizer já foi dito e nada do que se disse diz tudo.
Pensamentos remexem-se por dentro, fazem formigueiro e soltam-se pela boca e pelas linhas do telefone, sem fios.
Sobram sentimentos que enchem, amigos, alegrias e até algumas tristezas.
Sobra uma nostalgia que aquece.
Sobra o tempo que passou mas, particularmente, o que ainda está para vir.
Sobro eu.

“For this is the beginning of forever and ever”

Portishead

Bossa Nossa

2007-09-12T12:34:00.000Z

Inicialmente, Bossa Nossa era apenas uma banda de uma amiga - de quem desconhecia o talento.
Hoje, Bossa Nossa é uma banda de uma amiga - de quem já conheço o talento - mas é também e sobretudo, um grupo de grande riqueza musical, cheia de harmonia e ritmo, de vida e de excelentes músicos.

Já são um mundo, pequeno, mas vosso, que me envolve e atravessa através da melódica bossa nova, de que tanto gosto, abraçada ao jazz, transformando, ao vosso jeito, as notas do saxofone, baixo, guitarra, bateria e claro, o sopro das cordas vocais, num espetáculo muito agradável e sempre bom de rever.

Pelo que me parece, têm tudo para crescer.

Gosto [muito] de vos ver, dançar e ouvir!

E quanto a ti Ana, em especial, tirando os teus fantásticos "obrigados" pelos concertos adentro (cof cof) arrepias, rasgas sorrisos na gente, perdes-te na musica e nós encontramos-te nela, como um só - cantas e encantas.

Por outras palavras, és o orgulho dos lagostinis, pardalita! :D

Bossa Nossa - Berimbau (Só uma parte)

(A qualidade não é a melhor, mas...)

O estranho, Checo.

2007-09-11T12:12:00.000Z

Não percebi o que dizias, nem nada que me falaste junto à cara. Na tua boca não eram as palavras que interessavam, eram os beijos. A linguagem corporal, compunha-se sem dialéctica, somente electricidade e química estilhaçada no calor dos corpos, em movimento.
Nada trocámos – jogámos tudo, mais os abraços para trás das costas. Arranhei-te e apertaste-me na cintura e na zona da nuca. Perdemo-nos, passámos uma noite inteira assim, porque o que importava, também não eram as horas, nem sequer a luz que, de manhã, já espreitava da janela, lembrando o fim da conversa.
A última pergunta só sobrou à saída, depois de vestires a camisa, branca:
- Como te chamas?
Sorriste.
- Que interessa? Gravámos o cheiro um do outro e disso, não te esqueces…
Beijámo-nos.

Dissemos adeus e regressámos a nós.

. sem assunto .

2007-09-10T19:11:00.000Z

2 minutos e uma musica - um texto.
Há coisas fofas.

Não há discrição para a vontade, que surge, de repente.
Não há bandeiras para comunicar a chegada, nem sequer a partida; não há sinais de fumo, gritos sonoros de boas-vindas, não há mãos a acenar no fim do caminho.
Não há adeus…não há olá! Nem sequer há um princípio, ou fim.
Não há nada a indicar o caminho, não há sinais de trânsito ou polícias sinaleiros; não há barreiras de metal à beira da estrada, piloto automático ou controlo de velocidade… não há caminhos seguros, estradas sem curvas, passeios nivelados.
Não há luz vermelha ou stop.
Não há controlo.
.
.
.
Havemos nós.

Alguns [grandes] momentos Avante!...

Um grande concerto.

[Ligeiramente agressivo - Hey! cuidado com o pé na minha cabeça]

O fim. O cansaço!

Tantos encontros. [tantas saudades]

Alguns desencontros. [temporários]

Foi sem parar, mas foi brutal!!

2007-09-05T00:13:00.000Z

. divagações nocturnas
___________________ - espasmos & ideias.. ! !
.
"Para que resulte o possível deve ser tentado o impossível"

Herman Hesse

não será simples a sintonia, clara, que distingue uma coisa, da outra. tão pouco será fácil a compreensão da última, quando julgamos estar na presença da primeira. mas a ser verdade, em que medida podemos esticar a corda? não há limites para o impossível? não há barreiras quando dentro da barreira? não há mais fundo, quando no fundo?

a verdade tem muitas manhas e, por vezes, é com ela que nos enganamos.

2007-09-03T09:08:00.000Z

31/08: 50 Anos

02/09 : 84 Anos

A vida é um processo.
Longo.
O tempo é mais confortável assim, diluído.
O peso, é menos pesado, quando distribuido nos braços dos abraços.
Afinal, a vida é um processo - longo.

Unza Unza Time !!

2007-08-30T21:04:00.000Z

.
.

Perdi a conta das gargalhadas, das historias sem sentido, das conversas sem principio nem fim, das aventuras por onde nos lançamos sem dar por isso, de todos os "desenrascas", das certezas, das dúvidas (tantas vezes sobre o mesmo), perdi a conta de todos os bons momentos, a qualquer hora do dia.

A verdade é que, convosco, sinto-me sempre em casa, até mesmo a dormir no chão e com surround sistem a noite inteira, dentro e fora da tenda.
Alias, bem verdade é que, mais uma vez, palavras não existem… mas eu sei que sabem disso, bem como o que a sua ausência representa!

Adoro.

Assim, a modos que mesmo mesmo muito.

Hihihi!! ^^

2007-08-21T17:20:00.000Z

peguei na vontade de ir e fechei os olhos. não havia nada que se pudesse dizer antes de fechar a porta, nem nada a fazer depois de ter ido embora. não havia olhares para trás, não havia espaço para virar a cabeça e arrepender-me depois. todos os caminhos me apontavam a porta de saída indicada no mapa lábil do engenho humano, do parapeito para o anseio que somos, de vez em quando. levantei-me em jeito de troça, para depois escutar o grito que se soltou e me beliscou as palmas da mão, dizendo “Vamos agora”. não, não sobrou tempo para dizer que sim ou que não, talvez mais tarde, não. não houve tempo para um até logo, nem sequer um adeus - não houve tempo para viver antes de viver. quase nao sobrou tempo para voltar antes de ir. não sobrou lugar, restou apenas o preludio das memorias de amanhã, que percorreriamos em passo largo. no entanto, nenhum momento se fez de memórias. não. afinal, não havia espaço para mais conversas, para recordar. nem sequer havia força. havia somente uma perna a puxar a outra e o amolecido ritmo dormente dos pés cansados de estar à espera. o peso do tempo ressacou do tempo, esticou a corda e seguiu viagem, no vento, em direcção ao ponto de fuga.

Agora que já fui tanto, falta-me a vontade de ir de novo. fui.

20-julho

A sudoeste de casa...

2007-08-17T20:54:00.000Z

Os dias a sul começaram ensolarados e agitados, com música, cheios de tudo e nada, cheios de vontade, de força e de cansaço. Os dias a su(doeste) começavam…mas nunca chegavam a acabar. De algum modo, a alvorada era todo o dia e, todo o dia, era toda a noite…
Por isso mesmo, corremos praias, escalamos o que não conhecíamos – o que nos desafiava – tomamos banhos de água fria e pó, furamos pneus, dormimos debaixo do sol, mas também da chuva, cantamos para ficar sem voz e gritou-se já sem a ter – sussurrámos para ser entendidos, agitámos os braços e as pernas no ar, fizemos looping e fomos “dragon ball”.
Os dias passaram, correram – as vezes, outras, prenderam-se na lentidão dos passos, arrítmicos para com o fluxo sonoro que rebentava dos palcos em auge. Sopraram-se para dentro as vibrações da música, do espaço, do ambiente e sobretudo, daqueles com que os partilhei e vivi. A multidão soube encher os lugares em cada instante, na praia, nos concertos, nos trampolins, para apanhar o autocarro, no parque, para tomar banho e até para lavar a loiça ou os dentes [ou a loiça e os dentes ao mesmo tempo], mas enquanto a delonga se fez convosco...a espera não se fez e o drama e a tragédia, converteu-se em comédia para mais tarde contar.

Portanto, enquanto a noite se ensopava de estrelas por cima dos ramos secos dos pinheiros – e das nossas cabeças – houve tempo para ter valido a pena, para os arrepios de frio e até os de emoção, para matar saudades, para gerar saudades, para a excitação da música e comoção ao vivo, para ganhar certezas, para perdê-las, para reformular, para construir, para viver uma experiência nova e aprender com isso.
A sudoeste, esteve-se bem e foi bom a vossa presença, sentir-me bem nela. Obrigada pelos momentos, pela deteorização do medo – o meu – que foi mas não veio, e claro, pelos pormenores, todos.

Canção Simples
Tiago Bettencourt

Há qualquer coisa de leve na tua mão
Há qualquer coisa que aquece o coração
Há qualquer coisa quente quando estás
Há qualquer coisa que prende e nos desfaz

Fazes muito mais que o sol
Fazes muito mais que o sol

A forma dos teus braços sobre os meus
O tempo dos meus olhos sobre os teus
Desço nos teus ombros para provar
Tudo o que pediste para levar

Fazes muito mais que o sol
Fazes muito mais que o sol
Fazes muito mais que o sol
Fazes muito mais…

Tens os raios fortes a queimar,
Todo o gelo frio que construí.
Entras no meu sangue devagar,
E eu a transbordar dentro de ti.
Tens os raios brancos como um rio
Sou quem sai do escuro para te ver
Tens os raios puros no luar
Sou quem grita fundo para te ter

Fazes muito mais que o sol
Fazes muito mais que o sol
Fazes muito mais que o sol
Fazes muito mais…

Quero ver as cores que tu vês
Para saber a dança que tu és
Quero ser do vulto que te faz
Quero ser do espaço onde estás
Deixa ser tão leve a tua mão
Para ser tão simples a canção
Deixa ser das flores o respirar
Para ser mais fácil de te encontrar

Fazes muito mais que o sol
Fazes muito mais que o sol
Fazes muito mais que o sol
Fazes muito mais…

Vem pular o medo vem
Saber se há depois
E sentir que somos dois
Mas que juntos somos mais.

Quero ser razão para ser maior
Quero te oferecer o meu melhor
Quero ser razão para seres maior
Quero te oferecer o meu melhor
Fazes muito mais que o sol
Fazes muito mais que o sol
Fazes muito mais que o sol

Uma das boas descobertas... de ouvir e partilhar.

Barcelona

2007-08-01T01:07:00.000Z

Barcelona passou num ápice de encontros, descobertas, momentos e maturação interior, procura interior, invenções, sonhos e projectos, pelas ruas, nas explanadas e nos jardins, cá fora.
Fomos 4, fomos 10, fomos todos os números no meio e fomos sozinhas também, fomos multiplicidade (d)e cultura, fomos inúmeras línguas, fomos ... e regressamos!..Ficando um pouco por cada lugar, solto, para sempre.

Houve espaço de tanto, para tanto...
...houve monumentos e arquitectura para nos levar ainda mais longe que o longitude limita.
...houve portas para nos abrir mil e um mundos diferentes, para o fantástico, para o “sem fim”.
...houve mercado de fruta a perder de vista, cerejas do tamanho de orelhas, da cor de bocas rosadas, com sabor de fim de tarde no parque Guell.
... houve passeios pelo bairro gótico, noites em praças de música, em praças de conversa, em praças de experiências compartidas.
... houve gargalhadas – ai houveram tantas gargalhadas ... Cumplicidades.
... houve tempo para contratempos, que mesmo do avesso, foram incríveis e conduziram a tão grandes bens vindos de pequenos males.
... houve tempo para, quem sabe, fazer Amigos, houve tempo para partilhar.
... houve tempo para nós, enfim, houve tempo para ser inesquecível, para não caber em palavras!

E na última noite, houve também tempo para escrever, um momento, que talvez por ser último e trazer tantas saudades, mesmo em presença, foi muito forte.

“Barcelona no aconchego da música caboverdiana, que se toca na muralha da Carrer D´en Sol, debaixo da chuva de pétalas que caem da copula das arvores que nos cobrem, no verde e no cinzento do chão, que as guitarras amolecem.
Sublime!
Respira-se a emoção que explode no molhado dos olhos – expressividade do olhar – e na voz do caboverdiano, o preto que conduz a voz do branco, esta noite, aqui no beco em tons de sépia.
No fim da viagem, talvez em inicio de um grande encontro... A vida vive-se aqui, com esta brisa, com este cheiro e sobretudo, no embalo confortável que vem de dentro e que já só sabe tão bem.”
Joana, 27/07

Dia 20 fui para cima. Agora, dia 1, vou para baixo... porque o inesquecível não tem de ter limites, nem os momentos, nem as pessoas de quem gostamos, nem a diferença pela qual passeamos...nem nós.

"We´ll aim for the stars"

2007-07-18T15:30:00.000Z

Indo.
Tempo de ir. Faço as malas de tudo que não couber por dentro e vou, fui embora.
Limpo as ultimas poeiras de preocupação, sacudo os espaços fechados, apertados e nesses instantes em que fecho o zip da mala e calço os sapatos mais confortáveis, solta-se também o pó da emoção, que não me tira o ar, de ansiedade, que não me imobiliza, liberdade que me abre o caminho, que o atravessa e que, portanto, sabe bem.

Não caminho para longe, venho para perto.
Vou leve, levo pouco – o suficiente – trago-me, indo de encontro.
Por baixo das ramblas, no bairro gótico, na música, por debaixo dela, dentro dela, nas ondas e na areia, em Sagres – naquele lugar, nas noites, durante o dia, no novo, no velho, na tenda e em casa, debaixo do sol e da lua, perto e longe do centro, no limite, com amigos, nas gargalhadas e nos abraços que trarão as lágrimas, aqui na península, no verão – vou, estou, vivendo por instantes, fora. Dentro!

I´ll be around. Never too far away.

Musa - Férias - Reflexões

2007-07-08T18:59:00.000Z

A importância do que importa é orgânica.
É engraçado perceber como se sente o que se sente nos momentos “da nossa vida”, nos concertos memoráveis, nas viagens e nos lugares que nos marcam para sempre, na música que nos leva longe, no teatro e cinema que nos renova as ideias, nos livros que nos acrescentam para toda a vida, nas manhãs, tardes e noites que nunca mais esquecemos, no que de inesquecível tem os pormenores que nos transformam.
Nesses instantes, verdadeiramente únicos e sempre memoráveis, sobre quem recai o olhar, em presença, ou o pensamento na distância? Sobre quem se inspira a vontade de os partilhar, de os tornar seus também, de os tornar maiores pela sua existência. Sobre quem incide a nostalgia dos momentos felizes?
Muitas vezes nos defrontamos com a necessidade de um lugar ou de uma pessoa, no quotidiano de todos os dias, na vivência dos lugares e dos pormenores diários. Nessas alturas, experienciamos a saudade e a vontade de uma determinada forma, agimos sobre ela de um determinado modo e, quase sempre, torna-se parte da rotina o confronto com o que dela fazemos, tarde ou cedo.
No entanto, é nos momentos únicos, aqueles que, como dizia, nos transformam, nos preenchem e nos marcam irreversivelmente, que conseguimos sentir a falta, não de todos os dias, mas de um instante maior que todos eles, e é num ápice de consciência que amamos mais que nunca [ou mais que nunca tomamos consciência desse amor], é nessas circunstâncias que nos aperta o peito e se apertam as mãos e os abraços com mais vontade, que se rasgam os sorrisos mais verdadeiros e se soltam as lágrimas mais sentidas e felizes. É nesses momentos também que se escrevem as cartas mais bonitas, se faz de poemas canções, se compõem partituras, se desenham obras de arte, e se trocam os olhares e silêncios mais profundos. É ai, nesses instantes, onde o tempo não tem espaço para além da eternidade que somos, que nos deparamos com quem mais peso tem, quem nos completa o suficiente para completar, também, o momento e aquela magia. É ai que sentimos e sabemos quem a sentiria com a mesma intensidade, quem a veria através de nós e nós a conseguiríamos ver através dela.
Os momentos únicos, e a vontade de os partilhar são, talvez então, aquilo que nos une. E é através da necessidade de os dividir, com essas pessoas, que o desejo de todos os dias se torna suficientemente grande para os actos de amor e afecto, que nos perspectiva a vida de uma outra forma e, sem dúvida, nos puxa os pés para a frente e nos faz mais felizes.
Este fim-de-semana, começaram as minhas ferias.
Este fim-de-semana, partilhei-o e foi bom ter essa perspectiva de mão dada no centro da música, no concerto de “Skaparapid”, ou num abraço apertado a quatro a seguir.
Foi bom sentir que, há pessoas que nos marcam, que nos fazem mais felizes.
Foi bom sentir isso convosco, foi bom sentir isso por vocês, foi bom saber que é verdade.
Foi bom saber que não é preciso mais do que o que se espreita pelo olhar, para saber que vai durar tudo o que puder durar, e enquanto existir, valerá sempre a pena.
A telepatia afectiva, no fim de contas, existe, e quem a sente, sabe disso.

A tendência ao sentimentalismo está forte, muito forte, portanto!

Pois! café

2007-07-06T14:52:00.001Z

A música de fundo inunda a sala de uma tranquilidade abstracta e de um acolhimento introvertido, virado para dentro. Do fundo da cozinha, de onde vem o cheiro do lugar, até ao princípio da primeira mesa, [onde habita aquele livro que ficou por ler, agora amado pelos olhos de outro], os passos não se ouvem, nem se vêem, sentem-se, somente, no soalho que vibra por debaixo da arca, sobre a qual tenho os pés.
O silêncio solta-se nessas notas musicais, que vão ficando presas no magnete dos postais nos placares da parede. A sua aura eléctrica e química, pulsa nas ideias, aclara-as, domina-as, transforma-as e transporta-as para qualquer outro lugar, impreciso, dinâmico e cheio de ecos dos momentos que passam diante dos olhos, lenta e sofregamente, como se de uma hipnose se tratasse. Como se quase pudesse levitar do sofá para as ruas de Alfama, para as ruas do mundo, de outros reinos, de outros espaços, de outras memórias e de outros futuros. Como se ao conseguir fazê-lo, mesmo que só por uns instantes, inconstantes e no infinito espaço da imaginação, a sensação de leveza se instaurasse e o preconceito da mente se difundisse por entre os dedos.
Ali, aqui, agora, só o que se sente preenche, abala e remexe, nessa lufada de ar fresco que o vento transporta. A noção de tempo, esse, perde-se então nos encontros mnésicos e agradáveis que o “Pois!café” me oferece.
Gosto de me perder, por vezes.
Porque afinal, que importância tem o que não importa?

"Porque os outros se mascaram mas tu não

Porque os outros usam a virtude

Para comprar o que não tem perdão

Porque os outros têm medo mas tu não

Porque os outros são os túmulos caiados

Onde germina calada a podridão.

Porque os outros se calam mas tu não.

Porque os outros se compram e se vendem

E os seus gestos dão sempre dividendo.

Porque os outros são hábeis mas tu não.

Porque os outros vão à sombra dos abrigos

E tu vais de mãos dadas com os perigos.

Porque os outros calculam mas tu não."

Sophia de Mello Breyner Andresen

(Só porque eu gosto)